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上海复工后,最先挤爆的是离婚登记....

京港台:2022-6-7 13:39| 来源:格十三 | 评论( 21 )  | 我来说几句


上海复工后,最先挤爆的是离婚登记....

来源:倍可亲(backchina.com) 专题:上海情况不妙,疫情最新动态!

  文|十三姐

  在刚过去的两个多月的封控中,我听到的为数不多的好消息之一,是“4月上海离婚率为零”。

  前两年,由于诞生了“离婚冷静期”,离婚率一下子有了一个回落。现在,由于“疫情封控”,我们的离婚率达到清零的高水准。

  做一个大胆的假设,如果各区民政窗口时不时封控隔离一下,那不久后我们又能相信爱情了,因为离婚率持续走低。

  副作用是,结婚率可能也快清零了。

  所以怎么说呢,“4月上海离婚率为零”带来的感动,就如同在一个人的墓碑上刻下“你活完了你的一生”一样感动。

  消息是挺好的,可惜是废话。

  离婚冷静期的时长是30天,我们小区的封控时长是75天,相当于2.5个冷静期。

  在封控前打算离婚的人,算是经历了双份的冷静,应该已经不那么急着想离婚了吧。

  然而,“双份冷静”我们没看到,倒是感觉他们如同灌下了double espresso一样亢奋,离婚的热情反而更高了。

  6月在上海预约离婚的难度,不亚于4月抢菜的难度和5月走出小区的难度......

  我真怕过几天上海开始组织“团购离婚名额”了。

  为了获取真实情况,我昨天特意斗胆试了一下离婚预约流程。

  首先,我学到了一些奇怪的知识——

  这个预约,只是“预约离婚登记”。预约后到现场登记,然后还要再预约一次“冷静期届满后30日内的预约离婚”。

  也就是说,想离个婚,至少要经历两次预约+两次到现场办手续。

  预约离婚目前的热度堪比排队做核酸,你想在你期望的日期去办离婚手续的话,得靠“抢”的。

  我还是第一次在“离婚办理指南”上看到了诸如“席位”、“届满”、“爽约”这些词汇。虽然感觉哪里怪怪的,但我难以描述。

  我先试了近期(半个月之内)的“离婚登记预约”。

  结果是已经“全满”,约不上。

  然后我又想,步子迈大一些,胆子再大一些,时间放远一些......

  于是我又选了6月底和7月初的日期一试,结果......

  6月30日约满了也就算了,连7月6日也满了。

  怎么回事?你一个离婚登记,搞得像买菜app一样,每个时间段都选不上,你礼貌吗?

  能预约的最长期限就是30天,也就是说,如果你现在突然想离婚,那么这个周期里是没希望了,你只能等从明天开始算起的下一个周期。

  温馨小贴士:不妨把闹钟调到半夜12点,到时拼手速抢夺30天后的第一个离婚席位,也算是给自己一个大大的仪式感了。

  我又一想,也许大家在家憋久了,离婚的和结婚的都显得比较亢奋。

  来也来了,要不我再试试结婚预约吧......

  每一天的结婚登记预约都空得很,大家可以尽情结婚,预约却寥寥无几。

  果然,约不上的永远在骚动,很好约的都有恃无恐。

  唉,4月的离婚率令人舒适,6月的结婚率却有让人担忧啊......

  说真的,今年这个形势,对离婚和结婚都不友好。

  尤其是离婚,真不容易,起码要做到:1.预约能成功约上;2.要保持自己72小时保鲜;3.还要祈祷在这段包含了30天冷静期的漫长等待期内,不会再次被封......

  在上海,离个婚太难了!

  然而,凡事都有两面性,这样的难度相当于延展了“冷静期”的时长,无形中增设了一些缓和局面的优势,让一些比较懒、怕麻烦的夫妻一拖再拖,也许拖着拖着就和好了。

  这充分体现了“非必要不离婚”的现实正向意义。

  有人说“是这场疫情导致了上海离婚暴增”。

  这说得可太笼统和庞大了,我都替疫情觉得冤,但又觉得它确实对夫妻关系有影响。

  在封控期间,本来就心情不好、糟心事一堆的夫妻俩必须朝夕相处,会使原本的爱情加速化为亲情,原本的亲情加速化为兄弟情,原本的兄弟情加速化为战友情,原本的战友情加速转变为敌情,如果你原本就只剩一点敌情了,那就直接化为灰烬。

  520那天,我写了一篇《再不解封,中年夫妻要处出感情来了》,现在想想不过是我头发长见识短,世界还很大,处出感情来的有,打出内伤来的肯定也有。

  有的旧情复炽,有的恨意更浓。

  但这些都是一种表现形式而已。婚姻里最露骨的悲哀,就是“看似天天在一起(电视剧),却变得越来越生疏”......而疫情封控就是硬生生地让一些婚姻开始上演这一幕。

  有位特别追求“精神洁癖”的朋友说:“我怎么以前从没发现我老公价值观和我差距这么大,忍不了,解封后第一件事就是去离婚!”

  归根到底,不存在“由于疫情导致离婚”,它只是个导火索,加速让问题暴露出来而已,有问题的还是关系本身。

  就算那些价值观不同、生活习惯大相径庭、教育理念也不一致、经常吵架的夫妻,经历了疫情也不一定就想离婚,因为他们依然活在“可接受阈值范围内”。

  真正想离婚的,也许正是那些疫情之前生活在主动或被动营造出来的“乌托邦式婚姻”的想象之中,以为两人会携手一致对外,以为可同享福也能共患难,以为能摒弃自私、关键时刻保护对方......经历了两个多月的抛光,在与外界切断、没有对外的发泄窗口的情况下,只能对内解绑,本性完全暴露,不再为了迎合对方而去间歇性努力掩饰,于是想象幻灭,乌托邦坍塌,一时间难以承受

  比如网上有位女士吐槽老公在疫情封控期间躲在角落里“吃独食”。

  如果是平常,一个人吃东西根本不算个事,但在封控期间,食物是家庭的紧缺物资,关系到一家人的命运的东西,女人往往顾全大局,先想着如何照顾家人不饿着。而老公偷偷吃独食这个行为,已经不是“吃东西”的层面了,在女人眼里,那甚至不是“你不关心我”、“你没有责任心”的层面,而是必须上升到人品人格、素质素养、善恶是非、能不能过下去的层面......

  所以很多男人不明白,为什么女人“为一点小事就炸毛”。都结婚那么多年了,有些男人还是不知道总结经验教训,不懂得学习如何过好这一生,却还在我行我素,你不被离婚谁被离婚啊。

  而那些完全不需要依赖老公的女人们,总结出“人生苦短,何必委屈自己”的大有人在。

  好多女人在封控的两个多月期间,神经紧绷,沉浸在繁忙的抢菜、接龙、做核酸、查作业、打卡和填问卷之中无暇多想,封控结束松懈下来后,立马就会开始“总结与思考”,每天面壁自问——我到底为什么要结婚?是为了多做一个人的饭吗?我一个人不能活得更好吗......

  当然,一个巴掌拍不响。

  想离婚的不是只有女人,反之亦然。

  婚姻是双向选择,离婚却可能是某一方想结束。经历了各种人生大事后,离婚的念想总会又个小高潮,男人也一样。受疫情冲击人的生活观也许会变,变得不愿意拘泥于婚姻、不愿意和一个跟自己“已经完全不搭”的女人共度余生的男人,也比比皆是。

  离婚登记预约能从一复工开始就立马排满了一个月,就是最好的佐证。

  但也不能过于悲观。

  经历了疫情之后关系变得更加牢固的婚姻有吗?那肯定也是有的。

  比如我的一个朋友就是这样,她说她和老公的关系就变了,从以前的剑拔弩张,变得温和平静。以前为了一点琐事就能大吵一架,如今面临很多重大事件都能心平气和。

  主要原因是:她和老公被封在了两个地方,80天没见面了。

  由此我不得不又产生一个大胆的推测——不见面,是不是可以降低离婚率。

  但降低离婚率对社会、对人类有什么很大的意义吗?

  其实离婚率只是个“率”,不看结婚率地空谈离婚率本来就不科学。

  昨天我在上海市民政局官网上查了2021年的一些数据,结婚9万对,离婚2.9万对,净新增结婚人数比火化遗体数还少......

  上海的结婚率去年排全国倒数第二,离婚率却是在排行榜上遥遥领先。

  经历了这个糟心的春天,很多人的情绪都有些负面了,哪怕本来对爱情很看好的年轻情侣们,如今都在看了别人家凌乱的婚后封控生活后,也开始恐惧婚姻。

  疫情也让我们真正认识到:没有物质的婚姻就是一盘散沙。

  如果失去了稳定的工作收入、失去了可靠的物质保障、失去了让人放心的社会环境,而房价没降、物价没降、教育成本也没降......那么好多人是真的很现实的,就不敢结婚了。

  不结婚,就没有新的生育率了,只能薅来薅去薅那些已婚已育的人再生二胎三胎。

  不管离婚率数据多么漂亮,都是浮云,没有漂亮的结婚率,就没有可持续发展的人口红利。

  想方设法阻挠离婚,说浅点是干涉婚姻自由,说深点就是让很多人因为害怕离婚难而犹豫要不要结婚,这是在阻碍结婚......

  所以希望有关部门还是多关心一下结婚率吧,什么时候结婚预约和离婚预约一样繁忙火爆,那说明我们的安全感回来了。

相关专题:婚姻,上海疫情

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