下载APP | 繁體版 | 发布广告 |常用工具

丈夫入狱后只提一个要求,"帮我照顾下我的前女友"

京港台:2022-11-16 19:23| 来源:北京青年x凉子访谈录 | 评论( 7 )  | 我来说几句


丈夫入狱后只提一个要求,"帮我照顾下我的前女友"

来源:倍可亲(backchina.com)

  在之前的推送《婚礼前一周,父亲跟我要99万彩礼钱》中,我们讲述了媚娘与家人的故事。

  因为想要报答父亲多年来的付出,推翻亲戚们对于“没娘的孩子”的鄙视,多年来,她以一种极为苛刻的方式要求、约束自己——每天4点起床,只吃一顿饭,过午不食。为了不让自己耽于爱情,她甚至一度剃了光头,以此斩断少女情丝。

  但是,30岁前已经实现财富自由的媚娘,却在孩子出生后第九天收到了噩耗——丈夫突然被捕。而这个消息,竟然是丈夫的情人告诉她的。

  更让她震惊的是,丈夫拜托律师给她递出了一句话:帮我照顾下我的前女友,我们俩有个孩子。“

  对自己狠到极致的媚娘,在丈夫入狱的四年里,就这样成为了对方的母亲、前女友以及前女友孩子的照顾者。

  以下是她的讲述。

  讲述者|媚娘

  “谁说没娘的孩子就没教养?”

  我是从农村出来的,家里人也都是很普通的农民、工人。很多人问我,怎么样才可以像我一样,年纪轻轻就事业有成、经济独立?对于这个问题我想过很多次,除了时代机遇,我觉得如果一个人经历过我的童年,像我一样曾被逼到绝境,或许也能生长出绝处逢生的勇气。

  我很小的时候父母就离婚了,我和奶奶、爸爸、弟弟、妹妹一起生活。那时候我的性格很像男孩子,每天打架、偷桃、摘瓜,特别淘气。姑姑伯伯们看不上我疯跑疯玩,总会责怪奶奶太溺爱我,当面“指点”我的生活:“没娘的孩子就是没教养,野成这样子。”

  很多年里,亲戚们对着我指指点点的语气、神态长期盘旋在我的脑袋里,甚至是梦里。这些话特别特别刺痛我,它们让我第一次意识到,原来我跟其他小朋友是不一样的,因为没了妈妈,我就变成了低人一等的人,即使是犯一点点小错,也是十恶不赦。

  可是,我不甘心被这样对待。凭什么说没娘的孩子就一定没教养?凭什么要因此否定我的奶奶和爸爸?我心里憋着一口气,我下定决心,一定要活成所有亲戚当中最优秀、最卓越、最有教养的人。

  

  媚娘坚持练毛笔字

  抱着这样“不争馒头争口气”的想法,我慢慢成长为一个对自己非常严苛的人。

  我不是天才,想要出人头地,就只能靠坚持和毅力。很多年里,我每天都是4点起床,做两小时瑜珈,然后开始练字、练琴、读书、工作。每天只吃一顿饭,过午不食。如果前一天晚上应酬,第二天我是不会吃饭的,直到体重恢复到正常才允许自己进食。

  我想通过这种方式,让自己一直处于清醒、高效的状态。

  也有痛苦挣扎想放弃的时候,尤其是初冬,气温骤降但是还没供暖的时候,别说起床,连把胳膊伸出被子都需要勇气。但是想到站在瑜伽垫上那种自由舒展的感觉,想到早起后自己大脑高度清醒的状态,想到那种从痛苦到幸福的转换,最终我还是会爬起来,一天又一天地坚持下去。

  

  媚娘每天都会做瑜伽

  生活中,我从不苛求别人做到和我一样。但对于自己,无论是身体,还是精神,我从来都不会“心慈手软”。

  大学的时候,有一次我脚踝内侧长了一个骨刺。我觉得问题不大,不必折腾到医院去,但一跑步就隐隐作痛,严重影响我的日常出行。

  我没告诉任何人,趁着没课一个人坐在宿舍,给眉刀消了毒,左手捏紧那快肉,右手握刀,左手把那块肉捏紧,一咬牙就下了刀。

  一刀,两刀,三刀,四刀,五刀,我咬着牙把那块肉生生割了下来。那是我经历过最痛的痛,痛到脚上的筋和脉管都在跳。汗水顺着脸颊留下来,整个衣领都被打湿,手却疼得冰凉。我把毛巾裹在伤口上,几分钟后它就完全被血浸透。

  我朋友说,觉得我自律得可怕,就不能对自己好一点吗?但对于我来说,自律才能获得自由,对自己不够狠才是真的残忍。如果一个人每天都想着要满足自己的欲望,想着即时满足,最后得到的只能是绝望。

  靠着这样的信念,这些年里,只要是我定下的目标,没有达不到的;我想要搞定的项目,也没有完不成的。我告诉自己,想要成为一个什么样子的人,就必须在那个正确的路上去寻找,一步也不能错,一天也不能偷懒。

  我很喜欢武则天做事的风格,佩服她的雷厉风行、清醒自持、敢爱敢恨。我很想成为像她那样的人,所以所有的社交媒体都用了同一个名字:媚娘。

  为了拒绝恋爱,我剃了光头

  对于感情,我觉得自己一直是个挺理性的人。我从不允许自己懦弱、逃避、沉溺于情情爱爱之中。

  上学的时候,学校里有个老师喜欢我,对我百般关注、万般体贴。面对一个成熟、温柔、博学的男性,其实女孩子都会心神摇曳。哪怕是内心深处知道最终可能是兰因絮果,也想要紧紧抓住这份爱情。

  我也管不住自己的心。就像一个人特别贪恋糖的滋味,越是控制,越是心痒难耐。我总会想他,会想要每天打扮得漂漂亮亮的,然后和他在校道上偶遇。他的一个眼神,一句话,都会让我激动好久。

  可是,我内心深处有个声音在反复告诉我,我喜欢的并不是那个人,只是在期待爱情本身,期待被关注、被爱。我不能让自己迷失于这种虚幻的泡沫里,让自己偏离既有的方向。

  在感性和理性的交战中,为了让自己回归到正常生活、专注学业,我选择了一个最简单粗暴的解决方式——冲到理发店跟理发师说:麻烦给我把头发全剃光。

  当时店里所有人都以为我疯了,一个看起来很清纯的小姑娘,长发及腰,开口竟然是这样的要求,反复劝我再想想。我抿着嘴坐在镜子前,一声不吭,看着长发先被剪至齐肩,然后推子贴着头皮嗡嗡作响,碎发散了一地。

  剪发后的很长一段时间里,我不出门、不逛街,每天上课就戴个帽子,吃饭就让室友帮着带一下。一切都按照我的原计划进行着——没了头发,我就不好意思再出门、逛街,也不能再打扮自己,更不敢以这样的面貌去见他,我想通过这种方式彻底斩断自己对那段不切实际的爱情的幻想,全心全意完成学业。

  

  毕业后的很多年里,我一直都忙于工作,对婚姻、家庭的事情也没有太着急。其实我也不是不渴望,只是我觉得,自己并不是一个那么有包容度的人,而结婚可能意味着,我要折掉自己50%,去包容另一个人。这种方式,偏离了我一直以来给自己的规划。

  直到30岁那年,我遇见了他。

  其实与其说我们有多深的感情,不如说,正好是那个时间,这个人,帮我达成了多年来的愿望。

  我一直都特别特别想要孩子,可是因为身体原因不易受孕,一直没能如愿。在我即将失去耐心的时候,我怀孕了。

  他很兴奋,一直追着我问:“现在可以结婚了吗?什么时候领证?”我是未婚先孕,家里自然也不高兴。两方压力下,我觉得和他先办婚礼,但暂时不领证。

  之所以做出这样但决定,是因为我对婚姻一直有个底线要求,就是要求对方一定要对家庭有责任感,对我有责任感,不要让我发现你在外面有花的东西。所以我希望有五年的考核期,五年后如果我觉得对方表现过关,那就领证,如果表现不行就直接pass掉。

  这是我对婚姻和家庭的敬畏,也是对自己人生的坚持。我绝不允许自己生活在失控的状态中。

  孩子出生九天后,老公被抓

  因为工作原因,我定居在北京,他全国到处跑。我算了一下,从怀孕、结婚到生孩子,我们俩加起来见面、同床共枕的时间都没超过50天。我也没觉得这种方式有什么不好,各自有各自努力的方向,同时也能忠诚于家庭,还有什么可奢求的呢?

  变故是在宝宝出生后第九天发生的。

  我还在坐月子,晚上几乎睡不了一个好觉,孩子一哭就得翻身起来照顾他。那天凌晨四五点,我正睡得迷迷糊糊,手机忽然来了电话,一个年轻的女人开口就说:“姐,出事了,老板被抓了。”

  我披了件衣服出了卧室,听她继续慌里慌张地讲事情的前因后果。

  简单来说,就是我丈夫的公司涉嫌违法,他作为负责人被抓了。至于打电话的这个女人,应该和他有些说不清楚的关系。

  电话那头,那个女生还在不停解释他们的关系,“很多人都说我是她的情人,我不是她的情人,那次是因为他没办法用自己的身份证去开房,所以我就拿我的身份证帮他去开房了……”我哪有心思纠结这些乱七八糟的前尘往事,事情发生肯定得抓重点,哪件事大,哪件事小,次要地就得先往旁边放。当时我脑袋里只有一件事:我出生九天的孩子的父亲被抓了,我得赶紧处理这件事。

  

  丈夫入狱后,媚娘要求自己迅速冷静下来处理问题

  我开始飞快地盘点自己的人脉网和接下来的计划,哪个地方抓的,关在哪里了,找什么律师,托什么关系。两个多小时后天一亮,我就挨个打电话去沟通。

  没过几天,我又接到了他另一个情人的电话,以女朋友自居,开口就说联系不到他,问我他去哪儿了。我平静地告诉对方,他进去了,想找他你就进去找。

  其实从接到他第一个情人的电话时,我已经对这段关系死心了,并且默认我们已经自动分开。但是,因为他是我小孩的爸爸,他自己家里也没有能力去处理这样的事情,所以我告诉自己,OK,先不要把情绪和恨在这个时候放出来,先解决最重要的事情。

  只是,我万万没想到的是,当我终于通过律师跟他取得联系后,他却拜托了我一件事。

  他说,“你能不能帮我照顾一下我的前女朋友?我跟她有个孩子。如果你不答应,我就去死。”

  我替丈夫,照顾他的前女友和孩子

  他用自己的生命威胁我,我不可能视若无睹。

  我想办法联系上了他的前女友,发现她也被他公司的员工找上了门,一年来一直都在躲躲藏藏,没有收入,靠着积蓄和孩子两个人苦熬。

  那个女生还算通情达理,所以我就动了恻隐之心。从那时候起,我就把那个小孩的学费、保险费,他们娘俩儿的房贷都承担了起来。

  在我看来,不管我们大人之间有什么问题,孩子是无辜的。不管长大后他们会不会相认,但她的儿子和我的儿子是有一半的血是相通的。我所做的一切,就是要把我儿子的路铺好。

  我还负担起了他妈妈的生活,每个月都会固定给她生活费,陪她聊聊天。她很节省,每个月也就几千块钱的开销。因为担心她的身体,我始终没有告诉她实情。老人70多岁了,直到现在都以为自己儿子只是因为疫情被困在了国外。

  他入狱后,虽然我已经尽我最大努力周全所有的事情,但是,我仍然非常挫败。一直以来,我给自己定的所有基调和目标我全都能完成,唯一这件事我帮不到他。

  还有一个让我愧疚的事情是,在他被抓之前的前几天,他曾开口跟我借一千万,承诺一周内还给我,说要不然可能就要“进去”。可没等两天,他就被抓了。所以后来我经常在想,如果能早一点帮他,事情会不会完全不一样。

  

  丈夫的事情一度让媚娘非常挫败

  我对于自己的高约束、高节制,对于情绪不喜不悲的要求,让我陷入了内耗之中。最先发出预警的是我的身体。

  因为一直都在忙他的事情,我在生产后并没来得及去医院做全面检查。孩子一岁那年,有一天我突然大出血,检查后才发现,肚子里面长了一个十公分的瘤。可我也没有太多时间和精力来细细分析这件事的严重性,仍然在为各种事情奔忙,直到躺在了手术台上,看着医生护士围了一圈才开始后悔——

  我把这个病想简单了。我还没写遗书,还有很多东西没安排,我儿子没了我该怎么办?在巨大的焦虑和遗憾中,我陷入了昏迷中。

  我不知道自己睡了几个小时,但醒来后的那一瞬间,我真的体会到了九死一生后的大彻大悟。我突然发现,我不能再像以前那样苛求自己了,我得给自己找一个情绪的宣泄口,发火也好,大哭也好,我得允许自己敢于表达爱和恨。否则,我的身体,我的精神迟早会崩溃。

  

  媚娘希望自己的情绪能保持“不悲不喜”

  我的朋友听说了我的事情后,也会觉得我太倒霉了。他们问过我,难道就不恨吗,不愿吗,自己没做错过任何事情,为什么要承担这一切?

  但是我觉得,所有的生活都是自己的选择的。我选择了这个男人,选择了这份生活,就不能只享受它带来的快乐,不承担它的痛苦。

  所以我不愤怒,不抱怨,我甚至一直都感恩于上天赐予我的幸运。我总觉得,每一个人来到人世间,所受的这种磨难是不一样的。老天对我已经非常友好了,能够让我在30岁之前,享受财务自由,这种自由解决来我生活当中95%的困扰,让我有能力照顾家人、孩子,以及,他的母亲,前女友与孩子。

  我一直觉得,我最大的能力,是永远可以把很负面的东西,扭整到正面的方向。他入狱后我虽然累,但是从没有成长得如此快过。

  我甚至感谢他,留了一个小孩给我,小朋友快乐而松弛,每天都会向我表达爱意,是我三十多年紧绷干枯的生活里,照进来的一束光。

  本文为真实故事,为保护受访者隐私,媚娘为化名

相关专题:女友

推荐:美国打折网(21usDeal.com)    >>

        更多大千杂闻 文章    >>

【郑重声明】倍可亲刊载此文不代表同意其说法或描述,仅为提供更多信息,也不构成任何投资或其他建议。转载需经倍可亲同意并注明出处。本网站有部分文章是由网友自由上传,对于此类文章本站仅提供交流平台,不为其版权负责;部分内容经社区和论坛转载,原作者未知,如果您发现本网站上有侵犯您的知识产权的文章,请及时与我们联络,我们会及时删除或更新作者。

关于本站 | 隐私政策 | 免责条款 | 版权声明 | 联络我们 | 刊登广告 | 转手机版 | APP下载

Copyright © 2001-2013 海外华人中文门户:倍可亲 (http://www.backchina.com) All Rights Reserved.

程序系统基于 Discuz! X3.1 商业版 优化 Discuz! © 2001-2013 Comsenz Inc. 更新:GMT+8, 2023-1-13 23:54

倍可亲服务器位于美国圣何塞、西雅图和达拉斯顶级数据中心,为更好服务全球网友特统一使用京港台时间

返回顶部