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儿子出国时不到八岁,个子还没我的腰高,怯怯的个性和一张爱红的小脸蛋从来没有葵花般向着太阳张扬过。他很听话,一般来说,他是不会走出我为他划地为牢的圈子。
过去,我每两周为他理一次发,总是让他脱得光光的,小屁股蛋紧贴在凉凉的椅子上,然后用理发围巾在他瘦得像小鸡脖子一样的地方一围,就在他露出的黑脑壳上开荒似的折腾起来。偶尔他也会有些抗拒,但胳膊拧不过大腿,最后妥协的一定是他。我每次理得都很认真,不是为了儿子,是为自己的虚荣心。
上高中时,他的个子一夜之间,就在我唠叨他永远长不高的声音里串到达了184mm。像声音开始变粗一样,他开始抗拒我,不再对我唯唯诺诺。如果我的话不对他的心思,他会毫不客气的反驳我,而且我行我素。起初我很不习惯这种改变,首先是面子问题,曾经习惯于别人服从,现在却要妥协了。我很生气,也很无奈。冲他吼过多次,但没有用,他依然故我。如果逼急了还会和我对吼,有时我们父子就像两头互不服气的狮子,僵持在那里。为此我真的很无奈,并郁闷了很久!
日子还得过下去,既然改变不了他,我就学着改变自己。这绝对是一种痛苦,就像一贯听命与你的下属,有一天突然对你抗命不尊,而你又不得不妥协一样。为了不造成更大的难堪,和维持岌岌可危的父子关系,我学会了察言观色,学会了克制自己,学会了得过且过。说实话,这对一个从小就不听话的坏孩子,因此挨过不少打,也吃过不少亏,现下为了儿子却要改变自己的我来说,真是一种改头换面,脱胎换骨,自己对自己的一场革命,而且是我唯一的选择。
儿子的头发已经有半年没有剪过了,我每次试图说服他,他就那么一句话,
"我喜欢!"
对此,我总是无言已对,杀羽而归。我努力克制几乎冲的嘴边的怒气,让自己平静下来。但每当再次面对他的长发时,我都会有种挫折感。孩子大了,不能再用他小时候的方法对待他了,我虽然极不情愿,但又能怎样呢? 他有选择自己好恶的权力,我只能如此安慰自己。
记得我小时候,就喜欢抗拒大人的管教,对与不对,我都会用自己心里的是非尺子去衡量,但每次当我有逆反行为,有悖上命的时候,换来的一定是或精神或肉体上的惩罚。就是这种不服软的倔强,让我吃了不少亏,尝到不少苦头,90年我负气从机关下海,做起了国内最早一批敢吃螃蟹的个体户,沉浮在与时俱进和政策灰色地带之间。但我从未后悔,因为心从此自由了,一切言行由自己负责。而每一份努力和牺牲都会换来了相应的报酬和补偿,我觉得活得有尊严。
现在我却不能客观地对待儿子,忘记了自己曾经的痛苦和挣扎。而现在又是生活在一个到处讲民主的国家里,更何况儿子是受西方民主教育长大的孩子呢?!
今天是儿子生日,我想让他理个发,然后照张像留作纪念,但我的一厢情愿又以失败告终了。有时,我真的不知道我到底是应该为儿子的长大成人而高兴,还是为他事事有自己的主见以至于出现的叛逆行为而悲哀呢?
但愿我和父母之间的故事不再重蹈覆辙在我和儿子的身上。。。。
我闭上双眼,脑海里仿佛出现了一幅画卷,我们辛辛苦苦地把小鸟一点一点的养大,他们头也不回地飞走了,留下我们半残的身心卷缩在破旧的巢穴中,等待死亡!
这就是生物生存和淘汰的自然法则吗?
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