男人,你更在乎爸妈的家,还是自己的小家?

作者:kylelong  于 2013-1-10 20:58 发表于 最热闹的华人社交网络--贝壳村

作者分类:情感缘份|通用分类:家庭新闻|已有26评论

 

 

这样的问题,如果说是十几年之前,就不是问题,因为那时候是合二为一的大家庭,家里只有一个“财务总管”。即使有矛盾,也是家庭内部矛盾,多数时候,就憋在心里不说,怕伤和气。谁愿意天天吵架?天天拉长个脸?

 

可如今,大多数小夫妻三口之家早就独立于中国传统的大家庭之外了,有自己的房子。与传统的大家庭相比,除了时间空间的分开,由于小家庭在经济和财务上的独立,家庭矛盾则有明显不同。

 

通常来讲,现代家庭矛盾主要是爸妈的家和自己的小家之间的矛盾,比如婆媳之间因代沟而产生的矛盾、两家之间借钱而产生的矛盾、给爸妈和妻子家人买礼品的差异而产生的矛盾、爸妈带孙子而产生的矛盾、照顾双方父母而产生的矛盾等等。但这还不够,还有自己与妻子的兄弟姐妹之间的矛盾、妻子与自己兄弟姐妹之间的矛盾、自己与岳父母之间的矛盾等。

 

对于男人来讲,最大的问题,就是如何处理爸妈的家和自己的小家之间的矛盾。“夹心板”男人,就是这么来的。

 

有人说,这个简单:父母对自己有养育之恩,无论如何,作为一个男人,更应该在乎爸妈的家。他们是长辈啊!宁愿自己吃苦,也要照顾爸妈。

 

也有人说,不对,应该是更在乎自己的小家。作为一个男人,连自己的妻儿都照顾不好,还有什么能力照顾他人?

 

还有一种折中的观点:两个家同时照顾,即使表面上不这样做,可以私底下这样做。其实,这是不可能的,除非你是个有钱人。很多事情,只能是单选题,就好像是那个“老妈和老婆同时掉进水里一样”。

 

为此,笔者提倡这样的观点:不同时期,每个家庭的困难是不一样的,事情总有一个“轻重缓急”。前提有三个:其一,不要把钱看得太重,情才是最值得看中的;其二,是自己要有爱心,要学会平衡两家的利益,不可以只顾一方;其三,男人需要与妻子商量解决问题,而爸妈那边,通常是会理解小家的艰难的。这后一点,小夫妻在有了自己的孩子之后,将会越来越理解。

 

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发表评论 评论 (26 个评论)

0 回复 白露为霜 2013-1-10 21:59
北美的习惯是以小家为重。父母对子女有责任,子女对父母的责任相当有限。
0 回复 kylelong 2013-1-10 22:46
白露为霜: 北美的习惯是以小家为重。父母对子女有责任,子女对父母的责任相当有限。
中国人有这样观点的人开始多了起来。
0 回复 游女 2013-1-10 23:06
我是女子,认同几乎所有西方的观念,但就一样,对父母,我是愚孝啊。
0 回复 kylelong 2013-1-11 00:08
游女: 我是女子,认同几乎所有西方的观念,但就一样,对父母,我是愚孝啊。
孝,是应该的。
0 回复 潇湘妃 2013-1-11 05:22
我希望儿子将来更注重他自己的家: 少来给我找麻烦。
0 回复 kylelong 2013-1-11 06:37
潇湘妃: 我希望儿子将来更注重他自己的家: 少来给我找麻烦。
儿子有困难时,怎么也得帮一把?
0 回复 潇湘妃 2013-1-11 09:03
kylelong: 儿子有困难时,怎么也得帮一把?
会吧.
0 回复 kylelong 2013-1-11 09:18
潇湘妃: 会吧.
自己老了,打个电话,儿子可能会过来看看?

其实,有爱,才是生活。
0 回复 潇湘妃 2013-1-11 21:43
kylelong: 自己老了,打个电话,儿子可能会过来看看?

其实,有爱,才是生活。
有独立的生活和有爱并不对立。
父母养育子女是义务,不是恩, 用不着成为子女精神上的负担。 对他们自己的家庭负责任, 才是是他们应尽的义务。 这样, 也会避免很多两个家庭之间没必要的矛盾。
0 回复 kylelong 2013-1-11 23:36
潇湘妃: 有独立的生活和有爱并不对立。
父母养育子女是义务,不是恩, 用不着成为子女精神上的负担。 对他们自己的家庭负责任, 才是是他们应尽的义务。 这样, 也会避 ...
支持!
0 回复 來美六十年 2013-1-12 10:02
kylelong: 支持!
對對對!!!經驗之談
0 回复 來美六十年 2013-1-12 10:08
潇湘妃: 有独立的生活和有爱并不对立。
父母养育子女是义务,不是恩, 用不着成为子女精神上的负担。 对他们自己的家庭负责任, 才是是他们应尽的义务。 这样, 也会避 ...
對對對對!!!!!
經驗之談
0 回复 ging 2013-1-12 14:11
如果男人极力努力费力地想成为好儿子,好丈夫,好爸爸,难免许多人会最终焦头烂额。问题在于,婆说婆有理,媳说媳有理,最后谁都有理,就是你没理。但凡有人的地方,就有不同的利益,不同的立场,就有争执。如果你是一个富翁,你可以满足所有人的利益,于是,你孝顺,你顾家,你慈爱,你于是很高尚。若你是个穷光蛋,反而要啃老,那也好,就算父母恨铁不成钢,但至少少了一方面的压力。就怕你富不富穷不穷,老娘指望你多给些养老钱,媳妇巴望你搞好家庭建设,你要是想两面光,最后恐怕就是风箱里的老鼠了。
0 回复 kylelong 2013-1-12 21:56
來美六十年: 對對對!!!經驗之談
   周末鱼块
0 回复 kylelong 2013-1-12 23:08
ging: 如果男人极力努力费力地想成为好儿子,好丈夫,好爸爸,难免许多人会最终焦头烂额。问题在于,婆说婆有理,媳说媳有理,最后谁都有理,就是你没理。但凡有人的地 ...
有道理。

所以,本文结尾提到的3个条件,是男人应该遵循的。男人要不烦恼,就要学会开脱,超脱,自己说服自己,让自己开心,一切随缘。
0 回复 ging 2013-1-13 02:56
"不要把钱看得太重,情才是最值得看中的"。在实践中,这一点恰恰是致命的。妈妈和妻子都是女人,男人可以不把钱可得太重,但是女人相反。情,是粘合剂,正是因为你的情太重,所以你深陷其中,不得解脱。理想的情况是妈妈和妻子都不把钱看得太重,这样的家庭如果经济收入可观,实在是美好家庭,如果不是,恐怕会相当糟糕。作为一般收入的家庭,妈妈和妻子都为日常生活精打细算,即便以情为重为对方付出了金钱,但是,10年20年下来,只要有一方不甚周全,或者一时不周全,矛盾便油然而生了。男人越重情,婆媳关系反而越糟糕,因为你是一个重情义的人,妈妈和妻子都会把你的情作为资本和对方战斗。不过,如果男人运气足够好,身边这两位女人都是高风亮节的话,则其乐融融也。
0 回复 kylelong 2013-1-13 03:37
ging: "不要把钱看得太重,情才是最值得看中的"。在实践中,这一点恰恰是致命的。妈妈和妻子都是女人,男人可以不把钱可得太重,但是女人相反。情,是粘合剂 ...
是的。

“不要把钱看得太重”,不是男人自己要明白的问题,而是男人要把这种观点和理念,传达给妈妈和妻子。一般人是很难说服的,但如果你说服了他人,那就是男人的成功。这才是最关键的。

前面讲“超脱”、“随缘”,是指自己的处事态度,而对妈妈和妻子做思想工作,则是自己的义务,对家庭的责任。尽力所为,不可回避。但也不要强求、强迫。能够理解的,那就一定可以理解。
0 回复 ging 2013-1-13 06:28
同意。
0 回复 kylelong 2013-1-13 09:39
ging: 同意。
周末鱼块
0 回复 twmp88 2013-1-15 14:46
几十年养育之恩的高堂转眼变成“他人”,请问养儿养女有何意义呢?满堂儿孙不如政府的养老福利切实,难怪老人与子孙的关系冰冷如陌生人。人要是早知老来不必靠儿孙,那养儿女还不如养一条狗划算呢。没父母,哪有小家?父母偷偷洒泪,小家却乐融融。老人如秋叶般款款落地去,儿孙却如晨雾般憨憨瞟夕阳。眼看爱情凌驾恩情之上,我愿借Obama今天有关“枪控”对GOP发问的一句话:”examine your conscience"。
http://news.yahoo.com/blogs/ticket/obama-hold-press-conference-11-15-m-141554262--politics.html
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