为什么夫妻之间产生矛盾,冲突最多? ZT

作者:naturelover  于 2012-1-16 10:11 发表于 最热闹的华人社交网络--贝壳村

作者分类:男女有别|通用分类:爱情婚姻|已有18评论

夫妻之间产生矛盾冲突,从来都不可避免。什么“和睦一辈子”、“恩爱如初”、“相敬如宾”等等,不过是神话吧了。

我在西方专门从事男女、婚姻、家庭关系的心理研究和实际心理辅导工作,也是二十年有余了。我慢慢意识到,有很多传统的想法提法,是幼稚的、可笑的、甚至可能是荒唐的。比如,夫妻之间如果真正做到“相敬如宾”, 那么他们之间的关系,在本质上就一定是虚伪的。没有矛盾冲突的夫妻男女关系,一定是虚假虚伪的。

插曲:八十年代在中国,那时上演热门电视连续剧《血疑》,以大岛幸子(山口百惠饰),相良光夫(三浦友和饰)和父亲大岛茂(宇津井健饰)为主角。那是一对金童玉女的神话般的爱情故事,穿插了一位克己包容的父亲,对可爱但是任性的女儿的深切爱怜,对他人的忍辱求全。此剧很是有些动人之处。当时风靡日本和中国。有人问起我对此戏剧的看法(注:我在中国时,硕士毕业后曾在大学里专门从事西方戏剧艺术的研究和西方文学的教学,出国后改行重新读书一遍),我说我不太喜欢大岛茂,因为他太完美,完美得都不像一个现实生活中的人了。

这里其实表明了我对人的一条基本看法:有一些这样那样毛病问题的人,才是正真的真实的在我身边生活着的人,包括我自己。只要是不要太出格就行了。正因为如此,我们才需要学会包容。我对于婚姻家庭的观念,其实也是基于同样如此的看法。

如果有人向我提起婚姻家庭中的困难,我一般会很坦诚地说:那是正常的。如果有人向我说他/她那婚姻家庭是完美的,我会说:那就祝贺了。请注意这里的语汇效用:“那就。。。”它的深层含义是在本质上不是对对方的完全认同,以及表达了对对方看法的部分保留。(注:乔姆斯基教授的深层语法学,就是专门研究语言语汇的多层次含义的。)

我从来不认为有完美意义上的婚姻(当然它可以在文艺作品中存在—让少男少女以及心智未成熟的成人好去幻想。。。)。其实,生活中最好的婚姻,也就是那些还算基本上是和谐理解支持温暖照顾包容的那种婚姻家庭。但是,这类家庭都不多。

话说回来。因为婚姻在事实和本质上,是把原本两个不同的人,即把两个气质、个性、性格上有不同程度差异,有不同的出生生长环境,两个有不同程度的认知方式和思维方式、不同程度的情感世界、不同范围和程度的价值体系的两个人,以及有着不同毛病问题的两个人,经过短暂相处,就要放在一起生活几十年。这里在本质上就有悖论。

况且,这两个人,多半以前是并不认识的。他们的个人境遇,多半曾经也是不相同的。

而婚姻家庭中的矛盾冲突可以是激烈的话语行为,也可以是冷战的方式,也可以是躲避的方式。

有没有结合容纳包容比较好的夫妻?有,但是很少,时间长了更多的是亲情。同时他们之间也会有些矛盾。原因:每个人,只要他/她是正常人,就一定有着自己的,也应该有的个性。个性就包括了独立的思维、看法观点、情感和行为,同时要求要有自己的一定的时间空间。这样下来,那么它们就必然与另一个人的观点、情感、行为、要求,有时是会有不相同的地方,有时是必然会发生矛盾冲突的。

爱情的成分,是必然随时间消减的。亲情的成分,是可以随时间增加的。

话说回来。没有个性(独立人格性格)的人,不是正常的人;同时,也是乏味的人。

而当男女初次交往,感情激增,日思夜念,与其说是爱,不如说更多的是荷尔蒙刺激下,产生的性的欲望和幻想。那些浪漫的色彩和感觉,是很美好。要不然怎么有那么多的文艺作品,把世人搞晕了头,还以为我自己就是特别特殊,幸福今天降临于我,直到永远!

再把话说白一点(人们通常不谈这个问题):当一个人对另一个异性,其性的欲望有了满足,对对方有了更多的了解,对其身体和性器官有了更多的了解和抚摸、感受和知觉,那种刺激、兴奋和幻想,就必然减少减退。人不是机器人,是不可能保持高强度的性欲望和性兴奋的—这些都于性荷尔蒙分泌有关。人不可能成日生活在对异性的幻觉中的。其实,很多人都有过这样的经历:在交媾之后,冲动发泄以后,有一种莫明其妙的空虚和失落感。为什么?就是这里谈到的问题。

接下来,是真正现实的日常生活:油盐财米酱醋茶,尿片洗衣擦地板,这些才是日常生活的真实部分。而夫妻家庭的矛盾冲突,往往是因为日常锁碎而引起来的。人是一定要从浪漫的那个非真实的层面,回到现实的。这时,对对方的幻灭就会慢慢开始产生。常见的想法是:这人怎么这么没趣味。。。这人怎么这么没品味。。。这人怎么低档次。。。?等等。

情人恋人由此开始回落到一个更为现实的层面上。我经常说:不现实,吃什么?浪漫能拿来当饭吃?

同时,夫妻矛盾,这里还有一个人们不谈回避的问题:那就是我们都是年龄一天天在增长。随着时间,我们的荣光不再焕发,我们的漂亮、帅气、风姿日益消减,皱纹和白发会慢慢爬上额梢,正所谓:“脂正浓,粉正香,如何两鬓又成霜?”(出自《红楼梦》—“好了歌”)我们表面上的那些吸引人的魅力,是必然会日益退去的。这些都是随年龄增长,内分泌荷尔蒙的自然衰减过程,细胞的代谢能力的变化,不可逆转。同时,夫妻男女之间的吸引力和爱情,会随着时间必然减弱,倒是亲情可能增加。

如果一个人不在内在素质、内心、头脑上去加强自己的吸引力,配偶情人恋人也会日渐感到不新鲜和乏味。这时,一些中年人,便开始了拼命想留住青春的努力。表现为:中年危机,婚外情,努力去抛头露面让别人能注意到你以证明你还有吸引力召感力。等等。(注:看看那些大妈们扮嫩争靓,爷们矫健充帅,就是例子。)其实,那是一种内心深处深深地对容颜不再的失落感,对发福的无可奈何,以及对衰老的恐惧感的表现。十多年前,我曾与多伦多大学的一位教授探讨过这个问题及人的不服老的心态。他笑着说:“She has not yet come to terms with her age by doing so. ”(她在心理上没能接受她的衰老,才会这样去做)。

还有关于人的对爱情对情人的浪漫心态。在心理学的研究上,浪漫却是被认为是一个人心智不成熟的表现,而并不是作为一种正面心态来定性的。浪漫在本质上,就意味着一个人还没有客观能力和清醒的头脑,以及健康的心理状态,来实际地评估自己、对方和现实生活。

不止一次,有人问过我,为什么在结婚一段时间后,就开始对对方产生失望和幻灭?我回答到:那是因为你们双方,开始认识到一个真正真实的对方了。因为成了夫妻,也就不再需要伪装自己了。从这种意义上来讲,其实这是好事。因为在这时,开始看到一个逐渐真实的人,包括其性格、情绪、行为、心理了。

加之我们每一个人,要在社会上生存,就不能得罪老板同事。自然,我们在社会生活工作环境中,与他人的矛盾,就比在婚姻家庭中少了很多。同时,婚姻家庭里的矛盾冲突,也就凸显出来了。(注:如果一个人在工作环境中常与他人发生冲突,那么他的婚姻家庭关系一定更糟糕。)

男女之间交往,矛盾冲突相对较少时期,是在谈朋友交情人的阶段。因为那时是要想套住对方,对自己的行为就有了很多的收敛。同时,要想吸引对方,就想尽量展现自己的长处优点。况且,如果两人不住在一起,日常锁碎导致的问题,就会减少了许多。

还有一种情况:如果夫妻其中一方,如果在外边有了情人,矛盾可能会加剧,可能会导致婚姻解体;但是,这种情况也可能减弱婚姻中的冲突。因为这个婚姻中的矛盾及能量,因为第三者而给转移了出去。 从而在婚姻家庭内部,反而倒是平静了许多。也有些时候,三角的关系,反过来把这个有问题的婚姻家庭给稳定住了。(注:第三者的关系的出现和存在,是有很复杂的心理机制的,不能统统的一概负面打倒。其实,情人—红颜知己、蓝颜知己、精神上的情人--之间的交流谈话,可能还是比较真实的。)

总之,男女关系,矛盾冲突,无论是在现实和心理的层面上,都是很复杂微妙的。本文不是想负面评论婚姻家庭,也不是说人们就该跑出去抱个第三者。但是,浪漫的感觉和心态,是在谈朋友时,或在有婚外情时,才能有比较强烈的感受,同时,这些又往往是心智不完善的表现。而现实的夫妻家庭生活,往往多半是不刺激的、乏味的、劳累的、不满的、没有多少色彩的、有不同程度的矛盾冲突的,但是却是真实的和在现实中踏实摸得着的。同时,真实的东西往往是能表现表达人比较成熟的部分。我们在婚姻家庭中有矛盾冲突,恰恰是我们作为人生活得更真实的体现。当然如果有需要,也可去寻求专业辅导,加以疏导和找出解决方案。


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发表评论 评论 (18 个评论)

3 回复 HappyUSANA 2012-1-16 11:44
赞成,但是也是现实阿。不过我倒是见过几对夫妻好像很幸福的样子,当然观察期也就是几年。
2 回复 mountainview 2012-1-16 11:47
不愧是专业人士,见地就是有水准!
2 回复 小溪流 2012-1-16 11:49
有意思。再议。
2 回复 foxxfam 2012-1-16 12:11
   my marriage is perfect
3 回复 静龄 2012-1-16 12:19
独到的见解。
2 回复 yulinw 2012-1-16 12:26
foxxfam:    my marriage is perfect
   请保重~~
2 回复 foxxfam 2012-1-16 12:33
yulinw:    请保重~~
No problem. Thanks
2 回复 naturelover 2012-1-16 22:13
foxxfam: No problem. Thanks
加油!一切都会好的。你先偷着乐吧。。。
3 回复 foxxfam 2012-1-17 00:15
naturelover: 加油!一切都会好的。你先偷着乐吧。。。
  
2 回复 黄笑吾 2012-1-17 00:49
离得最近的, 才是敌人。
5 回复 麦燕萍 2012-1-17 01:48
大家都说:吵吵闹闹的夫妻才长久
4 回复 Cristal 2012-1-17 03:03
夫妻本身就是冤家……
3 回复 jc0473 2012-1-17 04:21
能沟通才有可能和
3 回复 naturelover 2012-1-17 05:42
黄笑吾: 离得最近的, 才是敌人。
我想事在人为吧。
3 回复 naturelover 2012-1-17 05:43
jc0473: 能沟通才有可能和
同意。
3 回复 kylelong 2012-1-18 23:21
very good
4 回复 ManCreatedGod 2012-1-18 23:49
或许将来用科技手段改变人的恋爱基因,让夫妻和睦恩爱一生
4 回复 小溪流 2012-1-19 10:24
补议:

感觉作者是在给患者做心理咨询(个人猜想),所以有一点偏颇。
所谓浪漫,是一种情感,不能够用一把尺子去衡量其长短。而婚姻是爱情的最佳归宿,却是毫无疑义的常识。至于如何保持那一份温情和吸引,是另一码事。还可以明确的是,不止是夫妻,恋人,就是婚外情也都面临着同样的问题——如何使鲜花娇艳欲滴。
个人观点,议毕。

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