在床上的两天两夜

当然我写这个日志，不是给所有的人看的，为只为，记录一些感动的事，记下那些令我的感动的人。

夏天的时候，我花哨地把指甲弄的花里胡哨的，搞了个什么甲，说几个月都不用打理的，我觉得我个人对自己的头发很少打理，对自己的容貌在以前也很少打理的，可是经不住人家想掏我口袋里的钱钱，于是豁了出去，理了一个激光的美甲，最后取掉时被告之说三个月之后才能和出新甲，目前的，所有的指甲已经完蛋了，易劈，易断，易撕裂，据说指甲亦是有呼吸的，而我每每看到它们，都觉得它们静静地躺在那里，已经死掉了。

于是红色，成为它们的主打色，我变换着各式各样的红色，想补偿它们，想让它们和我的外表一样，光鲜靓丽，可是经不住一两天，它们就开始一块一块的掉色。我每每受伤的时候，就会不住的咬着指甲，把指甲咬花，一副委屈的样子，无辜地不知所措，受伤不仅仅是指内心，包括我的肉体，无助，孤单，一切我不想要的我害怕我恐惧的，都会一下子冲在我的面前，嘲笑着，讥讽我以及扮各种各样的鬼脸，吓我。。。。

我真的很感谢这么多年，积蓄了那么多的朋友，他们会在我需要的时候拔个电话，给我唱一晚上的歌，用各种各样的调子唱催眠曲，不会问我怎么了，谁欺负了我，是什么可以伤到我的心，是谁忍心伤到我的心；会给我一个充足的拥抱，告诉我人生经历越多越丰富，怎么会有什么打倒我的内心，我是如此的坚强，我让我听见他拍拍肩膀：哥这里有位置，靠过来吧！会追根究底问我在哪里，一定要追到我看到我把心放在他心里，坚决不把走丢的我，再次放逐，不舍弃，不离开，这次没有给够陪我一起等到下一次。

我，真的心碎过。眼泪滴在心尖，那最稚嫩的地方受了伤，被泪水腐蚀掉的真心，我承受不起这样的疼，我想大声的喊叫，放肆的哭泣，可是我不敢，我怕被人听见笑我傻，笑我白痴，一个蠢蛋。一个晚上我就这样自责着，被宠着被关心着，我一动不动地听着电话那头的那些温暖我内心的声音，任凭眼泪一次一次的从这边穿过那边，眨也不愿意眨一下。

第二天，汗开始自额前流过，我知道我在发烧。不吃药，我怕是身首异处都有可能，在包里翻了一版药，取了四粒喂进嘴里，继续倦在被窝里，继续地等着汗水和泪水交汇后打湿我的发际，觉得自己嗯口水都变得困难，自己竟然如此的窝囊，如此的悲观，我不停地闭上眼睛，不想睁开，我好想把自己就塞进那暖暖的绒被，揪了揪头发，好长啊，可以揪到，感觉到疼。

晚上我依旧滴水未进，我不饿，我不困，像个装死的赖皮，赖在窝里，把窗帘紧紧的拉着，我不想见光，我也不想见人，仿佛动一动就觉得自己的整个架子都散掉了，吃了药，继续睡，我真的想睡死，就直接睡死，要么现实对于我来讲只是梦一场，要么，梦境就给我一个全部！

72个未接来电，我笑了，谁谁谁，以为我死了吧，我还是有人关心的，我不能，绝不能让那些关心和爱护我的人，为我承担什么，提着心四处找寻我，在异乡把我丢在异乡冰冷的秋季。我还好，心存爱念的人，不容易死去，即使有人拿利器反复刺进她的胸膛。

可以看的出来，我仍然幸福。