第五个电话
韩寒打给方舟子：通知你一声，我加了个被告。
肘子：麦田？
憨憨：麦个屁田。矿山，渔场，军港，猜一个？
肘子：王立军？
憨憨：猜对了，奖励你一个韩粉。
肘子：你告他干吗？
憨 憨：就是为了能够亲眼目睹他的英容笑貌。看哪，王者来临，什么韩啊方啊，都死到一边去。作为王粉的一员，刷刷刷，在二月的那个夜晚；刷刷刷，只为了王，只 是为了王的三个名字，死也成都。我看见我作为王粉之弱智，也就看见了百年前韩粉之弱智。扫盲已百年，粉，还是粉。说好听是粉，再好听就是灰。王也有成灰的 时候。不是吗，闯王？
肘子：你成了王立军的粉丝了？
憨 憨：有嘛问题？怎么不可以吗？怎么就不可以了？这么多00后90后成为我的粉丝，就不兴我憨憨成为王的粉丝。谢谢很多人看我们吵架，从新年开始到现在，一 直吵这个事情，如果你们还不烦的话，那我们就继续吵，直到你们烦为止。本来是这样商量好的，可惜，王去领事馆了。这一去，惊天地泣鬼神，韩粉变王粉，方粉 变王粉。我明天也去领事馆转转，看看能不能转点韩粉来。
肘子：谁同你商量好了？你告王立军就是为了见他？
憨憨：对头，怎么不可以吗？我提告，他必须出庭。从北京到上海的来回头等舱机票，由我的韩粉们出。如果国安的叔叔阿姨们想一起来陪同前来，我开本山号去接他们，费用由冰冰出。哈哈，王者一出，我俩成猪。在这次闹剧中，由于我们猪一样的发挥，深感愧对观众。
肘子：猪再怎么发挥，当然也只能是猪一样的发挥。我们俩挂着人头卖猪头，呀卖猪头，呀咿呀郎儿亲，啊咿呀得儿亲，就好像两只猪，啊我俩一条心。
憨憨：哎--，我的文章证明，我们的口水战毫无意义，还不如人家去一趟成都。
肘子：你就依了我吧，承认你那些狗屁文章是你老爹帮你写的。
憨 憨：打死我都不承认。我听说法院内定了个方案，分别测韩粉和方粉的智商，如果谁的粉丝智商高，就判谁输。因为智商高的人不好骗，而且情绪不稳定，容易罹患 忧郁症。得了忧郁症之后，最好的结果是去领事馆申请签证，最坏的结果是去领事馆申请庇护，不好不坏的结果去领事馆门口看进去一个大妈24小时后出来一个副 市长。
肘子：这主意有些道理。可怜了那些奉你为偶像的粉丝。
憨憨：我从来不觉得自己是偶像，虽然有八十万韩粉；也过着非常平淡的生活，虽然每有千万年收入。但这不是写书的收入，是卖书的收入。我还教导我的粉丝，尽量不要去对方的微博或者博客上谩骂，在自己的微博和博客上骂骂就可以了，这样骂的话就不会被删掉了。
肘子：假的就是假的，我看不到你那里有真的东西。
憨憨：哼，在那你说我假的日子了，捅出个真的篓子出来，你们就高兴了？就不管我的文章真还是假，都去重庆看真的热闹去了，你们这样做，我真的很生气。懂吗，我生气是真的。
肘子：真生气也好，真赖皮也罢，写点真的文章来看看。
憨 憨：为了证明我的清白，我以十元一本亏本销售700页的手稿集《光明和磊落》，希望我的亏本，能够证明我的光明和磊落，如果十元一本还是不能证明我的光明 和磊落，那我就五元一本，最后五毛一本，直到环境保护组织告我破坏森林为止。光明和磊落啊，有光，有日，有月，还有那三块石头，落到井里头。
肘子：有人夸你杂文写得好，小说写得差。我看好与差都是个假。
憨憨：哦，对了，忘记告诉你了，《三重门》，我准备改为《三罗生重门》，或者《三生罗重门》，没有其他意思，只是为了那忘却的纪念。
肘子：这几天写了什么假文章了？
憨 憨：有啊，看这篇。这篇文章的原名叫《美利坚太阳花》，因为美利坚三个字没有版权不允许使用，故改成《彼岸花》，也就是年前回应麦田的文章里说的正写了一 半的那篇。很遗憾年后美好的打架气氛被一场美剧摧毁了，我再也不能挺立在舆论的最高点。虽然正值冬天，可我不怕冷。亲，为何上演重庆美剧？
肘子：这么冷的天，还想站在最高点。听说你广告代理掉价了？
憨 憨：都是你这个小人，无耻小人，为何不与我妥协，非要革命，你看你把我的钱都革掉了。原先计划得很好，先谈革命，谈自由，再谈民主，谈真假，最后谈老婆， 谈孩子,多好啊，多么幸福的讨论啊。谈你千遍也不厌倦，谈你十年也不无聊，谈着谈着，我孩子就大了，他就接着谈。这才是最和谐的社会：我谈，我卖书，你们 买书；我孩子谈，我孩子卖书，你们孩子买书。这更是最和谐的社会：我谈，我卖输，你们买输；我孩子谈，我孩子卖输，你们孩子买输。我没有伟大的理想，我是 个小人物，即便他们把聚光灯照着我，但我仍旧坚持做一个普普通通的人，写作、卖书和卖输。
肘子：想得多美啊，想让韩粉们祖祖辈辈都做你家老老小小的憨憨们的粉丝，买你们家的书，买你们的输。怪不得要改做反革命份子了，要出版自由了。
憨憨：我要告诉爱国爱文学的网友，看新闻联播读书后你会发现，其实对国家前途的关心就是对自己的关心，买我的书就是提高文学修养。
肘子：我也要告诉爱国爱文学的网友，一位副市长去美国领事馆呆24小时，这是哪门子美剧？倘若一定要是，也只是假美剧。
憨憨：我觉得去法院告没劲儿，没创意，改去领事馆。
肘子：干脆去美国法院吧，感动全世界：那二傻。
二审王立军
（未完待续）
韩寒打给方舟子：通知你一声，我加了个被告。
肘子：麦田？
憨憨：麦个屁田。矿山，渔场，军港，猜一个？
肘子：王立军？
憨憨：猜对了，奖励你一个韩粉。
肘子：你告他干吗？
憨 憨：就是为了能够亲眼目睹他的英容笑貌。看哪，王者来临，什么韩啊方啊，都死到一边去。作为王粉的一员，刷刷刷，在二月的那个夜晚；刷刷刷，只为了王，只 是为了王的三个名字，死也成都。我看见我作为王粉之弱智，也就看见了百年前韩粉之弱智。扫盲已百年，粉，还是粉。说好听是粉，再好听就是灰。王也有成灰的 时候。不是吗，闯王？
肘子：你成了王立军的粉丝了？
憨 憨：有嘛问题？怎么不可以吗？怎么就不可以了？这么多00后90后成为我的粉丝，就不兴我憨憨成为王的粉丝。谢谢很多人看我们吵架，从新年开始到现在，一 直吵这个事情，如果你们还不烦的话，那我们就继续吵，直到你们烦为止。本来是这样商量好的，可惜，王去领事馆了。这一去，惊天地泣鬼神，韩粉变王粉，方粉 变王粉。我明天也去领事馆转转，看看能不能转点韩粉来。
肘子：谁同你商量好了？你告王立军就是为了见他？
憨憨：对头，怎么不可以吗？我提告，他必须出庭。从北京到上海的来回头等舱机票，由我的韩粉们出。如果国安的叔叔阿姨们想一起来陪同前来，我开本山号去接他们，费用由冰冰出。哈哈，王者一出，我俩成猪。在这次闹剧中，由于我们猪一样的发挥，深感愧对观众。
肘子：猪再怎么发挥，当然也只能是猪一样的发挥。我们俩挂着人头卖猪头，呀卖猪头，呀咿呀郎儿亲，啊咿呀得儿亲，就好像两只猪，啊我俩一条心。
憨憨：哎--，我的文章证明，我们的口水战毫无意义，还不如人家去一趟成都。
肘子：你就依了我吧，承认你那些狗屁文章是你老爹帮你写的。
憨 憨：打死我都不承认。我听说法院内定了个方案，分别测韩粉和方粉的智商，如果谁的粉丝智商高，就判谁输。因为智商高的人不好骗，而且情绪不稳定，容易罹患 忧郁症。得了忧郁症之后，最好的结果是去领事馆申请签证，最坏的结果是去领事馆申请庇护，不好不坏的结果去领事馆门口看进去一个大妈24小时后出来一个副 市长。
肘子：这主意有些道理。可怜了那些奉你为偶像的粉丝。
憨憨：我从来不觉得自己是偶像，虽然有八十万韩粉；也过着非常平淡的生活，虽然每有千万年收入。但这不是写书的收入，是卖书的收入。我还教导我的粉丝，尽量不要去对方的微博或者博客上谩骂，在自己的微博和博客上骂骂就可以了，这样骂的话就不会被删掉了。
肘子：假的就是假的，我看不到你那里有真的东西。
憨憨：哼，在那你说我假的日子了，捅出个真的篓子出来，你们就高兴了？就不管我的文章真还是假，都去重庆看真的热闹去了，你们这样做，我真的很生气。懂吗，我生气是真的。
肘子：真生气也好，真赖皮也罢，写点真的文章来看看。
憨 憨：为了证明我的清白，我以十元一本亏本销售700页的手稿集《光明和磊落》，希望我的亏本，能够证明我的光明和磊落，如果十元一本还是不能证明我的光明 和磊落，那我就五元一本，最后五毛一本，直到环境保护组织告我破坏森林为止。光明和磊落啊，有光，有日，有月，还有那三块石头，落到井里头。
肘子：有人夸你杂文写得好，小说写得差。我看好与差都是个假。
憨憨：哦，对了，忘记告诉你了，《三重门》，我准备改为《三罗生重门》，或者《三生罗重门》，没有其他意思，只是为了那忘却的纪念。
肘子：这几天写了什么假文章了？
憨 憨：有啊，看这篇。这篇文章的原名叫《美利坚太阳花》，因为美利坚三个字没有版权不允许使用，故改成《彼岸花》，也就是年前回应麦田的文章里说的正写了一 半的那篇。很遗憾年后美好的打架气氛被一场美剧摧毁了，我再也不能挺立在舆论的最高点。虽然正值冬天，可我不怕冷。亲，为何上演重庆美剧？
肘子：这么冷的天，还想站在最高点。听说你广告代理掉价了？
憨 憨：都是你这个小人，无耻小人，为何不与我妥协，非要革命，你看你把我的钱都革掉了。原先计划得很好，先谈革命，谈自由，再谈民主，谈真假，最后谈老婆， 谈孩子,多好啊，多么幸福的讨论啊。谈你千遍也不厌倦，谈你十年也不无聊，谈着谈着，我孩子就大了，他就接着谈。这才是最和谐的社会：我谈，我卖书，你们 买书；我孩子谈，我孩子卖书，你们孩子买书。这更是最和谐的社会：我谈，我卖输，你们买输；我孩子谈，我孩子卖输，你们孩子买输。我没有伟大的理想，我是 个小人物，即便他们把聚光灯照着我，但我仍旧坚持做一个普普通通的人，写作、卖书和卖输。
肘子：想得多美啊，想让韩粉们祖祖辈辈都做你家老老小小的憨憨们的粉丝，买你们家的书，买你们的输。怪不得要改做反革命份子了，要出版自由了。
憨憨：我要告诉爱国爱文学的网友，看新闻联播读书后你会发现，其实对国家前途的关心就是对自己的关心，买我的书就是提高文学修养。
肘子：我也要告诉爱国爱文学的网友，一位副市长去美国领事馆呆24小时，这是哪门子美剧？倘若一定要是，也只是假美剧。
憨憨：我觉得去法院告没劲儿，没创意，改去领事馆。
肘子：干脆去美国法院吧，感动全世界：那二傻。
二审王立军
（未完待续）
