分开四个月了……

    怪不得昨夜老睡不着，总觉得有事情搁在心里，就算念经，数数，照样周公那老头不来跟我招呼，郁闷！直到过了凌晨四点，我才恍然大悟，这个时间不就是我心爱的臭宝离开我四个月的那个凌晨四点吗？

    真感慨时间过得挺快，也就那么眨眼的工夫，四个月便过去了！如这是在炼狱中，不知不觉竟离那一段惊悚的点状地带四个月了，但那呼天抢地的一幕始终还存留在内心，仿佛一丁点的遗忘都不曾发生，连以往值得遗憾的忘性在这件事情上却一直没出现，倒也不晓得是好事还是坏事。

    把四个月前放在自己Q空间里的帖子也帖在这里吧，以此权当纪念，那回忆真是如小狗，一步都不曾离开，紧紧跟随……

    ……

 

    姐姐给我的狗（臭宝）在2月17日早上四点过去了。他最后很痛苦，因为嵊州这边野兽医生的误诊，导致他流失宝贵的拯救时间，当我在15日中午带他去杭州的时候已经回天乏术了。前些时候，臭宝因为眼角上长了一块小息肉去手术，在那野兽医生那里估计被传染了犬温病毒，而后医生又一直误诊，我又没有察觉，最后就得到这个结果，无论我再做什么，我的臭宝还是死在了我的怀里。    他是在我最最情绪低压的情况下来到我的身边，刚到嵊州的时候只对我熟悉，我到哪里他跟到哪里，后来开店，他就成了店里一个住户，直到后来我也住到店里，这五年我同我的狗，还有那个法律上的男人相依为命，而尤其在去年年末那个男人提出离婚，我感到好象我的世界里也就只有我的狗一直对我忠贞相伴。有很多个夜里我都是一个人，阁楼下是我的狗，有一点动静他们就帮助我咆哮。
    臭宝最迷人的就是他那双大眼睛，我能从他的眼睛里看出他的快乐与难过，但是最后一刻，当他在抽搐的时候他把眼睛瞪的大大的，我在猜测他看到的世界，叫他名字的时候，他的尾巴还上下小幅度晃动了两下，他在同我告别吗？还是他在告诉我他虽然痛苦，却很想活下去？
     我没有想到，我的人活的那么狼狈，让我的狗也活的那么狼狈，最后还走的那么凄惨！只是想让他的眼睛好起来，结果却丢了他的性命。虽然他只是一条狗，他跟我在一起毕竟已有5年多了，健康时他调皮的让我恨不得打昏了他，可当他最后弥留之际，我多希望他能够调皮的大声吼叫，以此来表示他心中的愤怒，来表示他失去自由的情绪。
    现在的我不可以清醒，清醒只是让我难过，想起与臭宝一起的一幕幕，那些前尘往事都浮现并清晰起来。跟狗在一起久了，就会对人性产生失望，而跟人相处久了，就会对狗性的忠诚产生依赖。我在失去一切，不能拥有一切的时候得到他，又在风雨飘摇要做大决定的时候失去他，我总觉得他在为我做决定，让我不要因为他而停留，不要因为他的存在而被伤害束缚住。自己好象成了一个刽子手，我把自己最信任、最爱护的那件宝贝亲手送上亡命台。
    浙大的动物医生只是给我“奇迹”两个字，可当我们坐着最后的晚班车在雨夜带着我的狗回到嵊州，他回到自己的窝里——我的奇迹还是在凌晨四点幻灭，没有等到我的奇迹，无论我抱多大的希望，带着药，带着病友家属的祝福，我还是没有留住我的臭宝，又一次我送走了我的一条狗，而这条还是狗里最灵魂的那个。
    臭宝，我甚至不敢在最后面对你的离去，所以他什么时候被大圣埋掉我也只知道大概，但躲在被窝里的我能感觉到他的寒冷，今天落雨的土壤下充满潮湿阴暗，一如我蜷缩在被窝里也彻骨冷意。我原想着为你输理你的毛发，让你干净上路，但是看见你一动不动的样子我会又哭又笑，而摸着你冰凉的四足与嘴角，我觉得我会崩溃。
    我的臭宝啊，臭臭的宝贝啊，你的存在偶也造成我很大困扰，但是你带给我的欢乐却远远要比困扰多的多，我习惯你大声的呼噜，知道你健康的活着，可从今以后这一切都将不再，再也没有一条如你那般的狗让我爱愁交加，也再也没有能拨动我心弦的目光从一只大狗狗身上闪现了！
    我的臭宝啊，臭臭的宝贝啊，你要好好上路，要记得我对你的挂念，要知道你将一辈子留在我的心里。保存着你用过的脖套，胸套，出去玩的绳子，还有那条禁锢你自由的铁链，我留着念想，留着你的红手绳，把一头编制的给你带走，把那头散状的留给我，从此我们只是死别，你活在我的心里，活在我的记忆里，永远不会消退，永远永远不会消退！
    你一定会去天堂，因为你有一颗勇敢的心，你没有辜负我们对你的鼓励，一直坚挺到杭州的医院，而后又一直坚挺着走完回家的路，在杭州的天桥上你同大圣一起摔落电梯，我在下面试图接住你们，我们几乎三个滚在一起，最后你坚强的走过天桥，被大圣抱进回家的车里，你所有的痛苦我都看到，你所有的坚强我也看到，你是为了我的那句“挺住”而一直坚持，直到最后一刻，你在我怀里断气其实也是你用你的意志叫醒了我，大哭，大哭，大哭……泪水肆意，但是我接受你的决定，接受你——臭宝，你最后的临阵脱逃！