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一直以来，我不知道母亲是否喜欢我，同样，也不知道自己对母亲有多少喜欢，尤其不知道的是我对母亲尽的孝心，是因为爱她还是仅仅因为她是生我的母亲。
记得很久以前，一次家庭纠纷，父亲与母亲产生了肢体冲突，那时候我喜欢父亲，觉得错在脾气不好的母亲，在我眼里总是母亲先引起家中不宁，我冲上前去想帮助父亲，父亲拦住了我，严肃地说：无论如何她都是你的妈妈，你不能……
父亲没有说下去。
尽管当时我年纪还小，不知为什么却明白了父亲的意思——不论母亲是对是错，做子女的都不能与母亲发生碰撞，否则就是违背了人伦，大逆不道。
父亲对我说过很多话，我记住的很少，这句话却根深蒂固的植入了我的脑子里，潜移默化地支配了我以后几十年的生活，并在最大程度上影响了我的人生。
母亲对我的管教是严厉的，从小到大无论我说什么做什么，她都能挑出毛病，然后就是一顿训斥。慢慢我学会了应付，除了尽量按照她的意思去做，还只说些让她高兴的话，避免她唠叨不停惹人心烦。
我按照母亲的要求去与人相处，择偶也满足她的基本条件；我从小挑食，但强迫自己在她面前吃一些她认为我应该喜欢吃的食物，例如木瓜、鱼、牛奶等等，但是久而久之我就真的喜欢吃了。
我最大的妥协是在选择专业上，明明我十分爱好文科，母亲却非要我学工科，结果就是我这辈子在文科工科上都毫无建树。遗憾吗？很长一段时间我都在后悔，后来我想通了，没有过过的日子怎知道会更好？如果学文科，说不定连现在这份平静都没有，想通了也就释然了。
印象中，母亲从未和我拥抱过，她也没有什么过生日一说，她强调最多的是要我独立，不要依赖别人，甚至在小时候遇上不会做的数学题时也不许我问人，要独立思考……我长大后果然很独立，所以我强烈怀疑我不愿与人亲近、不喜交友聚会应酬的性格，就是母亲培养出来的。
我固执地认为，做为一个母亲，不可能不喜欢自己的孩子，只是她喜欢其他孩子多过我罢了。
这一切直到母亲去世，我才知道自己错了。
那天在殡仪馆告别母亲之后，我们几个兄弟姐妹聚在了一起，多少年了，似乎只有在节目的餐桌上我们才有短暂的见面，从没有坐下来认真聊聊人生及其它。
与母亲住在一起的弟弟拿出来两份储蓄保险合同，他说，母亲只买过两份保险，都是给我的。我打开合同，受益人是我女儿，女儿还小，我是监护人。我一下就明白了，母亲是怕我把钱分了，才把保险买给我女儿，这样只有我女儿才有权利支配。
接下来的几个小时的，我们回忆了许多关于母亲的往事。我惊讶地发现，对母亲的往事我知道的最多，母亲经常给我钱、物，却从未给过他们，就连母亲床边的床头柜里，都放了许多她去世前不知从哪收集来的我和我女儿的生肖图案……我并非贫穷，在家中算是富裕的，孙子辈中我女儿也不是最聪明的，我大姐的儿子比我女儿大了十几岁，早已读了博士。母亲给我的不是经济上的支持，而是她的一片心意。
姐姐说：小夕，妈是最喜欢你的啊。
人就是这样，一切都到了无法挽回时才幡然醒悟，我陷入了极大的愧疚之中，家人不在我面前提起母亲，母亲的照片被先生移放到了他的房间，免得我触景伤情。母亲去世五年后，我才能开始写些怀念她的文章，每次对母亲的思念都让我痛苦不堪。一直到母亲去世的第九年，一位我并不熟悉的网友，在我的文下写了一句话：楼主，九年了，该走岀来了。
看到这句话我热泪盈眶，是啊，人已不在，我再内疚也只是在折磨自己，我觉得心中压着的那块大石头，慢慢有了一丝缝隙……
现在，我独自一人在这个城市生活，家人离我很远，我感到孤独，我拿出母亲的照片放在了书柜上，我觉得她始终在陪着我，也许母亲对我的爱在她生前我知之甚少，如今却是真真实实地感受到了。在这个世界上，最无私的待我就是母亲了，也许她说的话不那么好听，也许她对事情的看法不那么全面，但她总在用她认为对我最好的方式关心我呵护我。我在靜静地等待那个不知有没有的来生，希望下一世她还是我的母亲。