自从记事以来一直在很努力让自己可以快活,只是一直都没有成功过。好像一辈子都是失败,对自己真的是失去信心了。早上醒来时还想着让自己振作起来,可是很快都被种种的挫败感给压倒了,很不巧,今天又是个阴雨天,更加觉得压抑。孤独紧紧包围着我,以前以为一个拥抱可以是个安慰,现在知道空洞的拥抱根本于事无补,我知道我病了,也知道该怎样做,只是没有力气,不知道明天会怎样,没完没了的失败让我没有力气做任何事情,也许我真的需要休息了,可是我却没法休息,不得不这样撑着,好像已经这样一辈子了。真的很希望可以有一天记下一些快乐,不知道为什么这很难很难。知道自己很傻,不会为自己谋划,除了吃亏、被欺负就没有别的了,在外面受了气,回到家也看不到什么好脸色。有个人自杀对我说“我就要解脱了,可惜你死不了”,心里特别恨这个人,也许是因为我从来不说这个人的好话,这个人临死前要气我吧,想想真的是这样命苦,死又死不了,活又活不好。
现在依旧在很努力赶走我的忧伤,但是好像已经没有力气了。我总喜欢问别人“如果我死了,你回来看我吗?”从来没有人回答过这个问题。现在我不问了,死了就是所有的一切都结束了。这两天总是在回忆往事,想起曾经的年轻疯狂,曾经的懵懂无知,就是想不起有什么快乐。有人说我应该回国,可是我就是从国内逃出来的,怎么可能回去呢?如果我不适合在加拿大,我不知道我可以去哪里,就像我不知道我可以做什么一样。以前仅仅是别人对我失望,我对自己还是有信心的,可是现在连我自己都对自己失望了,也许自己就是一个无能之辈吧。