好习惯是怎么练成的（zt）

孩子的习惯，无论好坏，都不是一朝一夕养出来的。这就意味着孩子的好习惯的培养也只能来自平时日常生活，是平时父母家庭一点一滴潜移默化之功。下面所言，结合自家经验，外加一些思考。写下来与大家分享一下，一家之言，仅供参考，欢迎讨论。

一，胡萝卜与好习惯

“胡萝卜加大棒”常被用来形容一种处理事情的方式。孩子是父母的心头肉，自然舍不得用“大棒”来教育，所以这里略微改一下：“胡萝卜加任务”，用来 总结培养孩子好习惯的总原则确实再恰当不过了。很多父母或多或少都在用着这个策略，很多时候其实也不用多做什么，只是在与孩子的交往中略微换个角度和方式 而已。

“胡萝卜”在这里指的是孩子想要的买得玩具，书，电脑。。。，想要去的地方等，总之包括一切近期内孩子想要的东西，想做的事情，或想要达成的愿望。 如果父母发现不了孩子的“胡萝卜”，其责在父母，因为这说明孩子似乎对一切都失去了兴趣，而这和孩子对新奇世界的探索天性是不合的，父母首先要找出问题的 结症所在，对症下药，激起孩子的兴趣，然后再谈其他。

“任务”指得是一些规矩，是父母为培养孩子好习惯所采取的一些手段和策略。孩子必须完成了“任务”才能得到“胡萝卜”，而完成任务的过程中，孩子在 不知不觉中养成好习惯。所谓“来得容易去得快”，大人孩子都一样，经过努力得来的才懂得珍惜，包括结果和过程。所以这里的“任务”必须是明确的，可 measure的，可以让孩子看到自己的努力是如何一步步达到目标的。它将给孩子以强烈的心理暗示：只要不断地好好努力（完成任务），最终必会取得成功 （得到胡萝卜）。由此而生的从努力到成功的正反馈心理机制对孩子将来性格的形成和发展其价值是无法估量的。

当孩子还小时，任务更必须明确具体，不能莫棱两可。比如，孩子想要买个新玩具，如果妈妈说：“只要你听话，就给你买新玩具”，效果可能并不会太好， 因为“听话”这个任务对孩子来说很不明确，做没做到完全由妈妈决定：孩子可能认为自己已经很听话了，可妈妈依然认为不够。如果妈妈说：“只要你做到每天晚 上睡觉前自己把房间里到处散的玩具都收拾好，下个周末我们就去买你要的新玩具。”这里的任务就很具体，目标明确，孩子自己都能自我检查有没有做到，即使有 时忘了，经人略一提醒，自己可能就会马上去做。

当孩子大了些时，任务最好有些相关性。比如，孩子刚上小学，已经爱上了图书馆，经常要父母带着去借书。下面是一段模拟的父子对话。
“爸，能不能再带我去图书馆借点书，上次借得都看完了。”
“上次借了那么多，这么快就看完了，不错，真不错。。。”孩子听着老爸的表扬，面有得色。
“可是爸爸有些担心啊，前几天，你光顾着看借来的东西，结果学校作业拖到很晚才做，差点没做完，第二天交不出。。。”
“爸，下次不会了，我肯定把作业早早做完。”孩子一脸焦急地保证，以为这下去图书馆要泡汤了。
“好吧，爸爸相信你！这样吧，明天是周末，只要以后你能做到先把学校的作业功课完成后再看其他的，爸爸就带你去借你喜欢的书，好不好？”
“好！”孩子一口答应，脸上带着高兴和庄重的神色。
几天后，老爸下班回家，推开孩子的房门，小家伙正乐滋滋地趴在床上看周末借回来的动画小人书，这边还没开口，那边就嚷嚷上了：
“爸，学校的作业我做完了，今天的琴也练好了，所以。。。”言下之意，这下你没话说了吧。
“好，接着看你的吧。。。”老爸踱着方步悠然离开。
还要多说什么呢？孩子正做着父母希望他做的事，而孩子自己却认为这是他争取来的权利，这时，还有什么能让父母更满足的呢？

上面仅仅是两个例子，下面我们将具体从各个方面谈谈如何让孩子养成好习惯，首先要谈的就是如何培养孩子的独立性和责任感。

二，独立与责任

孩子的独立性跟父母对孩子的放手程度直接相关。有些时候，放手是家庭客观环境造成的，比如，“穷人的孩子早当家”说得就是这个；绝大多数时候，放手与否完全取决于父母的态度。

放手的父母鼓励孩子“自己的事情自己做”，让孩子早早明确：什么是“自己的事情”，做好自己的事情是他们的职责。在这个过程中，孩子的性格自然而然地变得既有独立性又有责任感。
不放手的父母把孩子的事情拿来自己做，久而久之，孩子的心理上就形成了强烈的依赖：做不做事情无所谓，反正我不做，父母会来做；事情做好做坏更是无所谓，反正后面有爸妈兜着。

放手的父母从生活中的小事入手，从小就让孩子做力所能及的事，从穿衣穿鞋到整理房间，从出门时自己准备行装到做一定的家务。这里的着眼点并不在于所 做的事，而是从做这些事中孩子所建立起的自立精神；而且还可以让孩子明白，作为家庭的成员，他们应该分担一定的家事，从而建立起在家庭中互助互爱的责任 感。这样的父母在孩子的成长过程中越到后面越轻松，当孩子离开父母进入大学走上社会，其他方面的发展不好预言，但有一点父母心里是踏实的：孩子生活上的自 理是没有问题的，而且有能力面对生活中的挑战。
不放手的父母包办孩子一切生活里的事，从小学到初中再到高中。有些父母要让孩子做“大事”，觉得让 孩子做生活里的那些小事是浪费时间。首先，我不知道在孩子的生活中，做那些小事究竟会“浪费”多少做所谓“大事”的时间；其次，如果父母过分偏执，把自己 的所谓小事大事之分强加给孩子，我不知道会对孩子将来的性格产生什么影响；第三，当孩子要上大学时，我不知道要孩子只做“大事”的父母对孩子今后所能做的 大事有多少把握，我所看到的例子往往是：父母对孩子在大学的生活自理很是担心，恨不得自己再到大学去照顾孩子的生活起居。

放手的父母创造条件鼓励孩子自己去克服自身的不足。比如说，为了让孩子克服比较害羞的缺点，鼓励孩子自己找营业员询问想要买的玩具，鼓励孩子自己打 电话约好朋友来家玩或sleepover，鼓励孩子参加乐团，积累大众面前表演的经验，鼓励孩子参加演讲/辩论队，说多了心里自然也就有底了。

放手的父母利用机会锻炼孩子。比如全家出门旅游，鼓励孩子制订旅行计划，上网查信息，吃，住，行，玩，要准备的东西，要走的线路等等全盘计划，出门后，孩子基本就成了导游，孩子开心，父母省心。

放手的父母鼓励孩子自己处理跟学校有关的一切事情。从自己跟着去采购开学用品到跟同学老师的关系，从假期的camp到平时的课外活动，凡是孩子自己 能查能处理的，让他们自己去handle。久而久之，习惯成自然，高中选课，复习考试，大学申请，这些学习上的事都不用父母多操心，父母只要听孩子说说做 那些事的理由，提些自己的看法和建议就行了。

总而言之，孩子独立不独立，可以说是父母自己一手造成的。我的观察是：独立的孩子，他们做事是因为他们自己想做那事，无论事情结果如何，往往对父母心存感激；依赖父母的孩子，做事时往往觉得是在为父母做事，事情顺利时还行，事情不顺时常常会在心里责怪父母。

三，时间观念与交流方式

在日常生活中，父母似乎为孩子有着操不完的心：为按时上学，为完成作业，为弹琴拖拉，为沉迷于游戏，为电脑Internet，为手机text。。。许多父母与孩子之间的紧张关系也来源于此。仔细想想，这里其实涉及到两方面：培养孩子的时间观念，和如何更好得与孩子交流。

时间观念首先要谈的就是做事遵约守时。遵约守时由于有明确的时间目标，加上家长可以提点，孩子相对比较容易做到，也比较容易培养。比如，孩子小的时 候，买个闹钟给孩子当玩具，要出门办事前，让孩子拨上闹钟定个时到时来通知，届时闹铃一响，孩子来报，表扬之余同时造点声势，让孩子心里留下印象：时间一 到，就得行动。
孩子大些时，可以用“后果自负”法来矫正习惯。比如，孩子喜欢上学（这点很重要，否则招数不灵），可就是早晨起床要喊好几次，常常 搞得手忙脚乱。家长首先警告：以后早晨起床自理，没人来喊，起晚了误了校车上学晚点后果自负。第二天开始，家长不再喊孩子起床，如果果然误点上学迟到，效 果最佳，只要这一次，孩子自己就会设闹钟起床。“后果自负”法可以用在其他事上，其要点在于：孩子在意此事，家长言出必行。
有些父母给孩子课外定 出详细的时间表，放学后几点到几点干什么等等一应俱全。如果能长期坚持当然令人感叹，但一般要完全做到比较难。而且我觉得，如果要孩子自己靠自觉做到这 个，对孩子来说也有点too much。试想一下，孩子在学校能按点上课，那是因为有群体效应加上老师盯着，回家后靠自己来看点做事，要求高了点，真能做到的，父母必然有很大的付出。 对于自己也很忙的父母来说，比较可行的办法是培养孩子时间观念的另一个方面：分清事情轻重缓急和在一个时间段里集中注意力做事的能力。让孩子心里有个做事 的先后次序安排，时间久了，潜意识里自然而然地就会形成紧急的重要的事情先做这个概念，以后到了高中阶段，即使事情很多很忙，孩子自己也能有条不紊地安排 一切。孩子能否集中注意力往往容易被父母忽视，据我观察所得，优秀的孩子，没有一个不是这方面的高手：玩起来可以疯玩，学习做事时全神贯注。培养孩子这些 方面的好习惯不是一掷而就的事，你不能指望今天在家颁布了一条规矩“作业做好，琴弹好，才能玩自己的”，下面孩子马上就能做到。这里需要父母的耐心和爱 心，允许孩子犯错，在与孩子的不断交流中帮助孩子逐步养成好习惯。高压手段在孩子小时（直到小学）也许能work，孩子大了（初中以后）可以肯定是问题多 多，到了teen以后，如何与孩子交流就显得更为重要。每个孩子都是特别的，每家的父母都有自己的招。下面所谈的，仅供参考。

首先，父母得创造让孩子愿意交流的环境。这里有三条经验跟您分享：
1。尽量不在饭桌上查点孩子功课情况。吃饭时是一家人聚在一起享受的快乐时光，可以看看电视新闻，可以谈天说地，可是如果这时问孩子功课完成情况，一个不好，很容易影响气氛心情，所以这方面的事在饭桌上尽量避免涉及。
2。 尽量不在下班一进门时就直接查点督促孩子。试想一下，孩子高高兴兴来向你问好，结果一见面劈面而来的是“琴练好没有？没练的话赶快去做”，心里会是什么感 受？次数多了，孩子都不来见你了，呵呵。如果实在想查点，可以换个方式问，比如，等一回儿后，再招呼孩子：“儿子，琴练好没有？练好了的话来给爸爸捶捶 背。忙了一天腰酸背疼的。”在孩子看来，因为是爸爸要帮忙时顺便提及练琴，不会有被检查的感觉，而且也显现了练琴的重要性：即使老爸腰酸背疼，也得等琴练 完才能享受捶背。当然，这里“捶背”只是打个比方，它可以是全家一起“吃东西”“看movie”。。。总之是孩子必须完成那件“重要的事”后才能做的。由 于孩子也想尽快完成，这时做事时精力也容易集中。
3。要有和孩子一起玩的时间。不管多忙，周末时也要尽量抽上一两个小时跟孩子一起玩。至于玩什 么，在孩子不同年龄段有所不同，可以是捉迷藏，追逐抓人，篮球，网球，乒乓。。。跟孩子玩时是跟孩子交流的最好时机，这时孩子一般也比较愿意跟你说，你可 以很自然地把话题引向孩子生活里的方方面面，指出做的不好的地方，提出你的建议和要求，孩子很容易接受。而且，孩子小时，你还可以利用这个玩的机会来培养 孩子的好习惯。比如，你估计正在玩的小家伙们有些事还没做，可以耍个花枪提前一点跟他们打个招呼：“爸爸今天有些事要做完，所以可能要晚半个小时才能带你 们去玩。你们事情都完成没有？没做好的赶快我们一起去做，做完了才好一起去玩。”连爸爸都要做完了事才能去玩，何况是他们？不用多说，小家伙们一般都会去 完成该做的事，至于你自己这段时间做什么，嘿嘿，随你心意吧。几次一来以后，小家伙们不做好自己的事都不会来找你要求去玩，呵呵。

其次，父母得给孩子说话的机会。
在家里我给孩子的要求是：有什么你得说出来，争论也好，强辩也罢，你得摆出来听听。有委屈，说出哪里让你觉 得委屈；要买东西，说说要买的理由，我常跟孩子开玩笑的一句话是“除了好玩以外，给我一个不能拒绝的理由”。天下父母，当涉及到孩子事或物时，首先想到的 大概都一样：这事或这东西是否可能对孩子造成伤害，从身体上到精神上。当孩子在向父母述说理由时，父母心里也有时间思考：对孩子的要求，我现在最犹豫或顾 虑的是什么？父母必须在这时把这顾虑告诉孩子，提出一些防范的措施，可以举有关这方面的反面例子，同时告诉孩子，采取措施对将来可能产生的伤害做到防患于 未然是做父母的职责，孩子在这时一般都会表示理解并保证绝不会让你担心的事发生。所谓“丑话说在前面”，在这时提出要孩子遵守一些规矩，要比以后发现不好 再补救容易的多。举几个例子：
比如游戏机/游戏卡。在买前就得让孩子知道父母最大的顾虑：最怕孩子沉迷其中不能自拔。为此提出，孩子只能在周末玩 游戏，并且要在其它要做的事完成以后。孩子一般都会答应。这是对孩子自控能力的很好锻炼，父母要帮助孩子保持承诺。当然，如果孩子周五放学回家书包一丢直 奔游戏机，就让他们过把瘾吧，毕竟，能熬一周也不容易。
再比如手提电脑。当孩子在说为什么不用家里原来的，而必须买一个自己专用的时，你得说出自 己的顾虑：Internet上东西太杂，很容易迷失其中，而且不希望孩子们回家后就各自猫在自己房间，抱着电脑几个小时话没几句人影不见。为此规定：电脑 不得在自己的卧室用，最好在家里爸妈能看到的地方用，这不会影响你说的任何一项要买的理由。人都是一样的，在父母能看见的地方用电脑，这本身对孩子就是一 种约束。
现在孩子可玩的东西很多，除了前面提的，还有手机，ipad，ipod等等等等。总之，父母在给孩子买这些以前，最好向孩子明确说明最不希望看到的负面结果，并采取一些防范措施。这可以减少以后许多不必要的烦心事。

孩子的心理是很敏感的，尤其是到了teen以后，这时父母就得特别注意跟孩子的交流方式，甚至说话方式，很多时候以站在孩子的角度说话，效果会好的 多。比如，少说“你应该如何如何。。。”，多用“如果我是你的话，我会如何如何。。。”，这里“如何如何。。。”可以是同样的话，但前者容易有居高临下命 令式的错觉，孩子可能反感；后者却有推心置腹建议式的亲近，孩子比较易于接受。