还有比我更不幸的人生吗？

还有比我更不幸的人生吗？

【困扰疑惑】

咨客，女性、四十岁出头、大学毕业、经理。因生活中面临丈夫患绝症将要去世、家庭遗产纠纷、儿子的学业和发展、如何应对职场压力四方面的问题，前来咨询。

【案例】

1.      张医生：您好！我是张医生，请讲讲您的困扰吧。

2.      咨客：您好，张医生。我的困扰是我爱人患癌症两年多，现在是晚期，在肿瘤医院住院，医生说今年很危险。我们家境也不是很富裕，现在有外债二十几万，给我的压力特别大。目前经济方面还在打官司，我爱人家里有四个孩子，有一套房子老人在遗嘱中没有分给现在住在房子里的一个哥哥，从我爱人生病起就一直在打这个官司，到现在他也不搬走，总不能把他轰到大街上去吧，房子也没法卖，这个问题一直也得不到解决。还有就是我儿子今年十几岁了，非常聪明，但不爱学习，也让我很操心。我自己的工作压力也很大，但我坚信自己能挺过来。毕竟我爱人的问题已经两年多了，我也想开了，以后的事情我也都考虑好了，所以主要困扰还是在孩子身上，综合这四方面的因素，我的压力就非常大。

3.      张医生：很抱歉听到你爱人患病这个不幸的消息，听上去这个肿瘤已经到晚期了，他得的是什么癌症？

4.      咨客：直肠癌。

5.      张医生：一直没有手术吗？

6.      咨客：刚开始查出来的时候属于中晚期，当时医生说能活一到五年，放疗之后出现了奇迹，肿瘤缩小了很多，可以进行手术。但是他本人不想做，一是不相信医生，平时也很少去医院看病，二是他体重各方面都恢复到原来的状况了，看上去也不像个病人，他认为自己好了。上班两个月后又复发了，复发后就不能接受放疗了，只能化疗。做到第三次化疗时因他坚持不下去而停止。现在肿瘤很大，已经与膀胱长在一起了，左肾积水，右肾正常。

7.      张医生：也就是说没有经过手术，放疗后复发，现在是在住院吗？

8.      咨客：是在住院，医生说现在不可能手术了，也没有什么好的治疗办法。他现在疼得很厉害，只能几个小时打一次吗啡来止痛。

9.      张医生：这样的情况下应该是没什么有效的治疗办法了，只能靠镇痛药来维持，一般情况下只剩下六个月到一年的时间了。我们首先要看一下你面临的困难是暂时的还是不可克服的，现在看来你爱人这块是不可克服的。现在他住院的这些费用单位能报销吗？

10.   咨客：主要是国家医保报一部分，剩下的还是自己分担，但现在他用的好些药物都是自费药。

11.  张医生：你刚才提到家里已经有二十几万的外债了，现在除了国家医保报的那部分，每个月还要欠很多钱吗？

12.   咨客：他做了一个造漏，还有就是之前的放、化疗以及理疗的费用比较高，现在医院这边的费用并不很高，止痛药的费用是很低的。现在主要是雇个护工，每月大概有几千元的护工费，其他没什么了。

13.   张医生：目前他的状况的确是没有什么好的治疗办法，只能靠止痛药来维持。而家里已经有二十几万的外债，再往里投入更多的费用也不会对他的病带来帮助。但护工这个费用看来是不能避免的，因为你有工作，不太可能请假回家照顾病人，是吗？

14.   咨客：是的，医生也建议我们出院，但他现在需要打止痛针，回家没法打，只能继续住着。现在经济上的确给我带来一部分压力，但并不是主要的。我想在他最后的这段时间里给他最好的治疗，能让他心里有些安慰。其实他心里可能也明白自己到了什么程度，但是求生的意愿很强。所以在医院里情绪很大，经常发脾气，和医生、护士都吵架，护工换了好多，都不满意。我一去医院，医生、护士、护工都找我，说他事情太多，我太宠他了等等，我觉得他毕竟是个病人，现在我对他能付出什么我都会尽我所能。但他现在自己的主意很大，包括很多治疗方案都是因为听他的错过了最佳时机。最近他总问我，他的病还能不能治了，为什么不能手术？我不知道该怎么回答他，只能告诉他听医生的。他觉得医生都没有能力，还说我瞒着他，总是这么闹，弄得我很没有面子，这些外在的压力让我很困扰。

15.   张医生：首先，人到了肿瘤晚期时，考虑问题就不会那么理性了。因为那种疼就像女性分娩时那样剧烈，人在难以忍受时就会非常急躁，这种状态下的人和你是否娇惯他没有什么关系。第二，是绝望对人的刺激。就像你说的他有求生的欲望，这个年龄段就结束生命会很不甘心，还有太多的事情没有做，再加上还会后悔自己当初怎么就没及时接受手术等等，这种绝望的情况下，人就会变得易冲动，会不断的抱怨别人。面对这种情形，应该有医生直接和他讲实话，还剩多长时间，为何不能再继续治疗等。告诉他目前能改变的就是在这最后的时间里，不让他太疼痛，让他可以舒舒服服的在剩下的半年里做自己想做的、自己认为有意义的事情。不是这个医院的医生没有能耐，以目前的医学水平，转到任何一家医院都不能改变结局了。人就是有这个特点，在情绪不好的时候首先要伤害身边的人，其实他的目的就是为了宣泄，这样心里能舒服一点。对你来说，他对你发脾气你就当做是给他的宣泄治疗，最多也就是半年或一年的时间。如果你心里难过、委屈可以找咨询师沟通。

16.  咨客：他和医生、护士聊天时提过也许哪天就会跳楼自杀，和我儿子也说过可能哪天就见不到爸爸了，让儿子照顾好妈妈之类的话。而且，和其他病友相比，他承受压力和疼痛的能力都比较差，医生和他沟通的时候也是小心翼翼、拐弯抹角的。所以，我担心像您说的让医生直接告诉他病情，我担心他承受不了。

17.  张医生：人总是要面对现实的，在美国所有的医生都要告诉病人实情，如果病人得知自己只剩半年的时间，治疗也不会有任何意义时，可能会选择被动自杀，这在美国是可以接受的，称为临终关怀，但不能接受主动自杀，比如跳楼等。那么如何避免他主动自杀的行为呢？首先如果医院有心理咨询的话，可以采用支持疗法，让他知道目前的状况是不可能治愈的，但是为了不让他这么痛苦，可以多用止痛的药物缓解疼痛；第二，咨询师可以让他认识到如果采用跳楼的方式，将对孩子的一生都带来影响。孩子很可能会想，他爸爸遇到挫折的时候首先想到的是用跳楼的方式解决问题，对他的未来很不利，即便是以后的择偶都会有负面影响。让他看到家里人这么用心照顾他，如果跳楼自杀的话对家里人和孩子都会带来负面影响。第三，尽管癌症是不可治疗的，但对于疼痛的反应，对疾病的折磨，对前途的绝望，都是由大脑控制的，都是可以通过药物治疗的。在美国类似的病人，一是用情绪稳定剂，二是用抗精神分裂的药物，这种药物并不说明他有精神分裂症，而是通过控制多巴胺来控制他的冲动性。这些可以和医生去商量。有很多肿瘤患者情绪反应都很大，如果反复隐瞒他就会给医生、护工、家属带来更多的困扰，最可怕的是到后期他不但不配合治疗，还不配合处理遗产等问题。比如关于打官司的事情，那个不肯搬出去的哥哥如果愿意来医院的话，你先生可以与他谈谈自己的想法或遗愿，因为多数人都能听从即将逝去的人的遗愿，只有少数的人为了利益什么都不顾。

18.  咨客：他这个哥哥就是这少数人里的一个。我丈夫之前去过两次法院，兄弟两个吵得不可开交，他哥哥在法庭上说过，我丈夫的死和他没有关系，说我们就是想把他们给轰出去。但是遗嘱上这个房产并没有分给他，后来我们商量还是算上他，四个孩子平分。现在官司的结果是已经将房产过户到他们兄妹三个的名下，属于三个人的共有财产。我去公证处问过，如果我先生去世了，我和儿子继承他的遗产，是否需要做个公正，公证处说不需要，在法律上这是顺理成章的事情。我想听听您的意见。

19.  张医生：首先遇到他哥哥这种赖在房子里不走的情况，不知道中国是否也会像美国一样进行强制执行。第二，目前这个房产已经过户，为了防止节外生枝，如果不采取公正的方式，最好是先生在离开前立一份遗嘱，或者在律师的陪同下做个视频录像，“害人之心不可有，防人之心不可无”，尽管在法律上你和儿子的确是继承人，但是有了这份遗嘱就相当于多一份证据，能更有保障。在北京曾经发生过这样一个案例，一个老教授死的时候把遗产留给了自己的保姆，这个保姆在之前找了公证处的人，还录了像。最后，果不其然，打官司的时候，儿女不承认这份遗嘱，认为是爸爸在糊涂的时候，在被逼迫的情况下立的遗嘱。法官在录像里看到，教授是在神智清醒的情况下做出的决定，而且在言谈中还表达了对于保姆照顾自己的感激，这个时候，录像就成了非常重要的证据。第三，如果要做这些事情，也要趁先生还比较清醒的时候，癌症病人晚期如果情绪难以控制，不光是不配合治疗，还可能不配合遗产的分配。

20.  咨客：公证处这边我也问过，他们说不需要，而且他们也不愿意上门服务，他们建议我写一个东西，让我老公签个字。但是我现在有点顾虑，我不想在他还没有去世的时候跟他谈论这些事情，让他误以为我有什么打算。在我们家亲戚跟他谈到这些的时候，他说过“这些房子都是我儿子的”，我现在比较担心我儿子将来不孝顺我，如果他把房子都给了我儿子，那我的后半生怎么生活。公证处的人说，我才是第一继承人，我儿子是第二继承人，这样我就比较放心。但是，我和我老公年龄相差比较大，而且我们俩这么多年并没有什么共同语言，我们之前也闹过离婚，在外人看来我们也并不像是夫妻，我的各方面的条件也比他要强。我现在猜想，他可能也认为他走了以后，我还会再找。所以我现在有两方面担心，一是我老公的兄弟姐妹那边，会不会在我老公走了以后“节外生枝”，另外就是我儿子，虽然他现在还是比较懂事，以后就很难说了。如果我让我老公写这个遗嘱，让我儿子看到是不是也很难说了。现在房产证写的是我老公的名字，是不是别人也抢不走啊？

21.  张医生：别人是抢不走，但是兄弟之间有可能节外生枝，一旦碰上不讲理的亲戚也很难讲，还是那句话“害人之心不可有，防人之心不可无”。作为咨询师不能告诉你具体做什么，只是帮助你分析事情的各种可能性。第一，公证处不上门服务，但是自己请的律师可以，律师的证言同样具有法律效应。第二，你的担忧是对的。面临现在这种情况，你有你的担心，担心老公把房子都给儿子，儿子不孝顺，自己生活无法保证；你老公有他的担心，担心你带着遗产改嫁。

22.  咨客：对对。

23.  张医生：那怎么去做呢？大概我们沟通之后你心里会好受一些。首先，这个钱是控制在你儿子手上好呢，还是控制在你老公的兄弟姐妹手上好呢？一定是你儿子。因为一你对他有生育之恩，另外他现在是十几岁，不是二十几岁，你还有充足的时间与儿子达成同盟，让儿子变成一个好儿子，这种概率非常高。如果十年之后，你发现你生他、养他、教育他，他连这些东西都不认了，那还真不是简单地损失钱的问题了。

24.  咨客：我听明白了。

25.  张医生：对，你的脑子是非常清楚的，在这么大的压力下，还能这么理性、有条理地分析问题，这非常好。另外，你担心的儿子的问题是潜在的问题，不是明天就会发生，在很长的时间里，他还需要你的帮助、你的养育。你们之间不仅有血缘关系，还有感情，还有你多年的投入，如果在这种情况，他还有可能背弃你，那他的兄弟姐妹不是更容易背弃你吗？

26.  咨客：恩，恩。

27.  张医生：所以在以后很长的时间里，还有很多事情你可以为儿子去做，关于他早年丧父之后的心理创伤、他的未来发展、将来结婚生子等等，还不光是钱那么简单，所以在你儿子手里的钱虽然不能完全等同是你的，但是很接近。处在类似你这样位置的女人，如果丈夫想把钱留给儿子，她很可能还会表扬丈夫几句“没想到你在这么痛苦的时候，还能为儿子的将来考虑，确实现在教育、在大城市买套房子都需要很多钱，你能这么为儿子考虑，我真的很高兴。”我不是要你一定要这么做，只是你这么想问题心里会舒服一些，也比较容易去解决问题。

28.  咨客：恩，我明白了。

29.  张医生：另外，我想跟你沟通的是关于你欠外债的事情。现在在我看来，你丈夫的遗产不是纯粹的遗产，因为你还欠着一部分外债呢。如果你欠100块钱，遗产只有10块钱，那不能叫遗产，等于还欠着90块钱呀，你懂我的意思吗？

30.  咨客：恩。

31.  张医生：所以遗产放在你这里，你还需要拿出一部分还债，缓解你精神上、物质上的压力。

32.  咨客：对！但是目前为止，我欠的这些债，因为都是比较好的亲戚，而且我家里还有一套房子，是我和妹妹共同拥有的，我要是把这套房子卖了也能还债，我妹妹也能同意，但是我不想因为我的事连累我妹妹，所以我首选还是希望能用我老公的这个房子去缓解经济上的压力。目前这种情况，不知道官司什么时候能了结。我现在有个想法，我想找我老公的那个哥哥谈一谈，但是我们家亲戚都不同意我去找他，因为他是进过监狱的人。其实原本这个房子是没有他的，我们几家商量平分，给他一份，但是他想多要，我其实能想开，只要能把债还上就可以了，但是另外几家不同意，所以现在就僵在这了。我现在请教您我下一步怎么办，因为我本来想在我老公在的时候把这些问题解决，但是现在看起来是不可能了，他走了以后，我还是要跟他们打很久的官司。

33.  张医生：处理这类问题，能用情解决是最好的，其次是理，最后才是法，你的思路是对的。但是如果你去找这个兄弟沟通，不管对方是否有犯罪的历史，但是毕竟你是女士，所以你要在公众的场所和他去沟通，有律师或是其他的人在场，否则一旦出现暴力会很麻烦。听起来，对方不是一个讲情、讲理的人，那你跟他去谈，需要在保证安全的前提下进行。

34.  咨客：那您说我还有必要去找他谈吗？因为法官都拿他没有办法了，最后可能就得走到强制执行那一步。

35.  张医生：对，但这个过程不是你和他去谈的，一般情况下是律师去跟他谈，“如果是法官强制执行的话，你什么都拿不到，在现在看起来兄弟姐妹还愿意给你一份的情况下，你还可以拿这些钱做你想做的事情”，这样让他去做一个选择，如果还是胡搅蛮缠，那就是法院去处理的事。第二，虽然你来自比较好的家庭，亲戚也有能力帮助你还钱，但是处在类似这样状况的人，一般都不着急把债还清，为什么呢？这些债务多半是先生得病欠下的，是你们婚后的共同的债务，这个时候让娘家的亲戚去帮助你还债是不合适的，什么时候比较合适呢？人不在了，这些债务就变成你个人的债务了，这个时候你的亲戚去帮忙，那是亲情之间的力量。现在这么做，对方还不一定领情。另外，在法院宣判的时候，看到你这边还有一些债务没有还，拿这个遗产去还先生留下的医疗债务，剩下的是去抚养你们共同的孩子，孩子也还没有上大学，需要教育费用，法理很容易站在你这边。

36.  咨客：恩，好，明白了。还有一个问题，就是我儿子现在不爱学习。他是十几岁转到现在这个体校，准备进足球队。一般来讲，少年时期开始踢足球比较好，他现在才开始，技术并不过硬，很难进入这个足球队，即便是通过找关系进去了，如果踢不出来就有可能没有学上，所以我觉得这条路风险比较大。而且，这个孩子进入体校以后比较懒惰，据教练反映训练也不积极，他虽然看上去比较阳光、个子也很高大，超过180cm了，但是心智不太成熟。自从他爸爸生病了以后，他也有些改变，不像之前那么毛毛躁躁的，也开始有一些上进心和表现欲。但是我现在对他的前途比较担心，他将来的路有两条，一是可以进民进队，另一个是考体育大学的预科班，都是需要考文化课的，他本来基础就差，现在也几乎看不到他学习，我非常着急，不知道该怎么去引导。

37.  张医生：对，这种情况下，一般母亲再去引导效果不太明显，因为你们长期生活在一起，如果他能听你的话大概早就听了。第二，就像你刚才讲的，小孩才十几岁，身高已经超过180cm了，说明身体成长得非常快，忙着长身体了，心智不容易很快成熟，“头脑简单四肢发达”就是这个道理。再加上天天跟球打交道，人比较容易简单，相反，像医生、护士、人力资源等经常跟人打交道的职业，人比较容易快速成熟，这是环境造成的。

38.  咨客：对！

39.  张医生：第三，“女怕嫁错郎，男怕入错行”，在中国踢足球只怕没有什么前途，这是更需要你去担心的，还不光是眼前这些不爱学习的事。一个孩子爱上一个很可能失败的职业，这是麻烦事。所以这种情况下，就得尽量找别的出路，千万不要一门心思放在踢足球上，成功的概率太低。作为母亲去做工作，也许效果不好，需要找专业的咨询师去做。怎么去帮助他呢？实际上就是帮他做职业生涯规划。大致的思路就是帮助他在过去的积累和现有资源下减少损失、利益最大化，并且诱发他自身的动力去为目标努力。已经走到这一步，看起来体育大学是一个选择，把踢足球当做是进体育大学的跳板，将来从事体育管理、体育教练等方面的工作，把足球当做一种职业、一种爱好，而不是把它当做竞技去做。如果是我跟他沟通，我可能会问他，“你踢足球未来想做什么，想当冠军吗？你觉得要想踢足球拿冠军得有哪些条件呢？如果是想当冠军，那我不明白一个刚刚十几岁的男人为什么要选择一个注定达不成的目标。如果你还想过将来从事体育管理、体育情报分析，包括你喜欢的足球运动的分析等等，那得学习文化课，这个你想过吗？”这样的沟通，小孩就会明白咨询师是站在他的角度考虑，目的不是评判他，也不是让他后悔，而是让他利益最大化，这种情况下，绝大多数的孩子就会发生变化。作为父母，如果现在帮他找找关系，帮他上这条道，那你管了他的明天、明年，管不了他的一生，还把他推到了更不幸的位置上，后面的生活，养活自己、谈恋爱都会面临问题。

40.  咨客：对，但是现在这个孩子厌学的程度比较高，我可能在引导上也存在问题，没什么效果。在他爸没有病之前，他跟我的关系并不好，自从他爸病了以后，我没有太多精力管他，他反而跟我关系好了。在进这个体育大学之前，他也是在一个重点中学，但是学习很差，他就想进体育大学，表示到这里来会努力学习，虽然比之前进步了一些，但是起不了什么作用。就像您刚才讲的，目前来讲走体育大学这条路比较好，但是他一心想进体育队，我也是不知道该怎么去引导他，很头疼。

41.  张医生：对，就是我刚才讲的，因为之前他和你的这些纠结、反叛，他很可能不愿意听你的。并不是你做的不好，相反，你在家庭中付出了很多，但是在管教孩子这方面，有的时候家长说得都对，孩子却不愿意听。换了由咨询师来做，一般还可以从下面的角度去跟孩子沟通。“现在我们不是为了兴趣而学习，是为了生存而学习，你说你不爱学习，我同意，没有几个人天生就爱学习的。但是你想一个女孩子会因为你喜欢足球而嫁给你？还是会因为你有能力养家糊口而嫁给你？你想过你为了生存需要做哪些事吗？‘啃老’不能解决你一辈子的生存问题，父母的钱用完了怎么办？”现在不再跟他讨论你喜欢做什么，而是为了生存有目标地组织你的行动。年轻人的特点是经常没有目标的行动，人变得成熟以后，或是经过跟咨询师沟通，想明白自己的目标是什么，再去组织那些自己该去做的事情。这样做不是去教育他，而是调动他自在的积极性。

42.  咨客：他的自律性很差，我跟他说，你看踢足球的有几个有出息的，他就会说一些什么国内、国外的明星，人家能挣多少钱什么的，我这个时候跟他解释什么都没有用。

43.  张医生：你跟他解释像是辩论，他很难听进去。全世界最好的球星在巴西、阿根廷，身体素质本身不同，再加上公平竞争的体制，很容易培养出优秀的球星。中国现有的足球环境不允许一个人通过努力踢球、公平竞争来挣钱，也可以让他在网站上关注一下那些黑幕，这些现状都不可能在你和家人的控制下发生变化的。那些外国足球明星的成功和他并没有关系，是他无法复制的，年轻人很多时候容易不实际，我们要帮助他找一些实实在在的榜样，哪个师哥考上体育大学之类的。

44.  咨客：恩，好。我还担心，有一天他爸爸走了以后对他的影响，因为他们父子的关系很好，虽然这段时间他和我的关系在好转，我还是担心他爸爸走了以后，他会往坏的方向发展。

45.  张医生：这又涉及到咨询，叫做“未雨绸缪”，咨询师可以跟他沟通“听你妈妈讲你现在很有进步，还有一些自己的职业生涯规划，另外你知道爸爸的病的情况吗？你知道妈妈很坚强吗？你们打算怎么渡过这段艰难的时期？”这样的沟通会让他有心理准备，起到心理疏导的作用。这个时候，能再为父亲做点什么，把自己的进步汇报一下啊，父亲走了以后，你和母亲如何继续生活等等。

46.  咨客：提前说会不会给他造成很大的压力。

47.  张医生：这就是两种选择，是选择活着的时候承担压力，还是去世的时候承担压力。但是如果突然父亲去世了，再去跟他沟通，他很可能什么都不听，现在他能心平气和地听你说话。这就像出车祸去世的人，其家属很难接受，但是患病去世的人，其家属比较容易接受。打仗的时候，不得有军演吗？战争来的时候，有准备比没有准备要好。在我看来，提前演练已经到了时候，因为父亲走是现实，只是不知道具体是什么时候，需要给孩子一段预期。咨询师可以从下面的角度和孩子沟通，“在父亲最后这段日子里，你还能为父亲做些什么？把你的规划、你的进步多跟父亲说说。”什么叫孝顺？让父亲看到你的进步，能安下心，这是真正的孝顺，这对父亲而言也是一种帮助。另外这么做，还可能把家庭中的“危机”转变为“机遇”，“今后爸爸不在了，只能靠你和妈妈了，你打算怎么去生活？”通过这样的沟通，在孩子经历这些事情之后，激励他变得更成熟一些。所以，对于孩子而言，咨询师可以从两方面跟他咨询，职业生涯咨询，应对父亲早逝的咨询。

48.  咨客：恩，我明白了。我还有一些工作上的压力，这方面倒不是特别重要的。我先生生病这事我也没有跟别人讲，我也是做管理工作的，所以我不想让底下的员工知道这件事，我的原则就是不把家里的事带到工作中来，所以我在单位是很积极的。但是没有不透风的墙，如果他们知道了这些事，我该怎么应对，好的方面，坏的方面，我想您给我一些建议。

49.  张医生：不把生活中的事带到工作中，这是对的。但是你家里是有得重病的人去世了，我不了解，你指的不好的方面是什么？

50.  咨客：因为我作为管理者是比较严格的，我冲员工发脾气，他们会不会认为是我把自己生活中的痛苦带到工作中，我不知道是不是我多虑了？

51.  张医生：恩，是多虑了。不把生活的事情带到工作中，指的是不能违反公司的规定、尽职工作等。但是家里出了这么大的事情，尤其是后期你可能还有很多事情需要去处理，那么处在类似你这样的位置的人，在跟领导汇报工作的时候，说明一下情况，可以获得一定的同情。“我先生得了绝症，不久就要去世，在这段期间如果处理问题中有什么不太正确的地方，请您能够谅解，等我渡过这段比较艰难的时期以后，我会更加努力地工作。”大部分的领导会能够体恤你的难处，愿意同情和支持你。除非有人幸灾乐祸，那是人性的事。所以跟领导沟通，前提是首先对他有了判断，是否是一个有良心的、有人文关怀的领导。另外，尽量不去和手下的人说，一是因为这是私事，第二，跟他们说，他们也不能帮你解决问题。但是如果他们知道了，那就知道了，原则就是不用宣传，但是也不需要刻意撒谎。

52.  咨客：恩，明白。我现在想听听您还有没有什么综合的建议给我。

53.   张医生：首先，对于你家里遭受的爱人生病、家属之间的纠纷、孩子的问题，这些事情，我很同情你。在这种情况下，你还保持一份非常好的工作，说明你是很能干的女性，一般的女人遇到类似的情况，自己都会垮下去。你不但没有垮下去，还继续领导别人，你的后半生一定会过得更好，因为你一直是依靠自己的努力，又经过了这些事情的洗礼，未来你会做得更好。第二，你在面临生活中的这些突如其来的变故的时候，没有乱，还能保持清醒的头脑去应对，说明应变能力很好。第三，我看到你开始在反思，你刚才讲到别人都不觉得你们像夫妻，你的条件比他都要好，那当年为什么会选择和这样的人在一起呢？这样的思考目的不是后悔，非常有意思的是，人的智慧很多时候是从失败中吸取的，往往不是从成功中得来。还有第二次选择的机会，把以前做得不对的事都能做对。美国有句谚语叫做“人生在四十岁才开始”，你在人生才开始的时候，就已经积累了这么多的经验，这是非常好的事情。第四，你现在面临的生活中的苦难，也都不是长期的困难，短时间内都会过去，你在这其中表现出的坚强、冷静，我很为你骄傲。最后一点，在你处理这些事情的过程中，如果出现失眠、吃不下饭等情况，你要在过去的成功经验里找找哪些方法能让你的情绪稳定下来，每个人的方法都可能是不一样的，有些人游游泳、有些人跟朋友聚聚会就会有好转。如果在这个过程中你还需要咨询的话，也可以再找你的咨询师或是再回到这里，我们一起讨论，好吗？

54.   咨客：好的，谢谢您，非常感谢！

55.   张医生：不客气，希望今天的沟通能对您有所帮助！

56.   咨客：很有帮助，谢谢！

57.   张医生：不客气，再见！

【咨询思路】

本案例中的咨客面临丈夫患有绝症、家庭财产纠纷、子女教育和发展、职场压力四方面人生中重大的挫折和压力，可从生物-心理-社会给予综合评估和干预。

一.    评估：

1.                  生物：

1)                  本案例中咨客的丈夫已经被确诊为直肠癌晚期，且之前错过手术治疗，放疗后复发，患者亦没能坚持化疗，目前肿瘤已经和膀胱长在一起，按照目前的医疗水平除了靠镇痛剂维持，没有其他更好的治疗方法，一般情况下，患者也将在六个月到一年内去世。

2)                  咨客本身虽面临诸多压力，但目前更多的是心理上的压力和困扰，尚没有影响睡眠、饮食和社会功能，暂不需要生物方面的干预。

2.                  心理：本案例中的咨客在面临生活中如此多的重大压力时，尚能坚持工作，保持头脑清醒，积极应对问题，说明咨客是一位非常坚强的女性，但是这些还是给咨客带来了不小的心理压力和负担，需要咨询师为其心理疏导。

3.                  社会：

1)                  压力源：咨客即将面临中年丧偶的重大挫折，且家庭中经济纠纷问题严重、儿子的发展和教育问题也迫在眉睫、工作中也存有一定的压力。

2)                  减压源：咨客拥有比较良好的工作、经济收入，因丈夫患病虽欠有债务，但尚有能力偿还，一些亲戚可以给予支持和帮助。

二.    干预：

1.                  生物：本案例中咨客的丈夫癌症虽然不能得到治疗，但是咨询师帮助咨客看到，类似的患者可以与医生讨论后，通过两类药物控制其因疾病带来的冲动性，一是情绪稳定剂，二是抗精神分裂的药物。

2.                  心理：

正向鼓励：咨客面临生活中的重创和压力，仍能坚持很好地工作、保持理性、积极应对困难，实属不易，咨询师可以从以上方面给予咨客正向的鼓励。

另外，咨询师面对咨客的诸多困扰，采用重构和动机面询等技术，帮助其换个角度思考问题，一方面缓解心理压力，一方面更有利于问题的解决。

1)                  关于应对丈夫的负面情绪：咨客内因丈夫在医院情绪冲动、与医护人员冲突不断、对疾病绝望等负面情绪感到无奈和困扰，咨询师首先将其丈夫面临的疾病疼痛与分娩的痛苦相比拟，使已经为人母的咨客能够换位思考，体恤丈夫的痛苦；同时，咨询师将咨客听取丈夫的负面宣泄重构为咨客为其临终丈夫所做的宣泄治疗，使其有能量应对未来一段时间内丈夫的负面情绪。

2)                  关于防止丈夫自杀：为防止咨客丈夫自杀，咨客可从自杀给孩子带来的负面影响的角度，调动其内在的动力。

3)                  关于丈夫处理遗产的问题：咨客丈夫身患绝症，情绪不稳定，在医生告知实情后，咨客同样可以从为共同的儿子的角度考虑，调动丈夫的动力，与自己达成同盟，为遗产处理尽自己的力量。

4)                  关于丈夫想把财产全部留给儿子：咨询师首先帮助咨客换位思考，站在丈夫的角度理解其想法；另外即使财产全部留给儿子，对于咨客而言也不必过分担忧，咨客尚有很长的时间与儿子建立良好的母子关系，且从反面来看，如果做儿子的不能孝顺母亲，那对于母亲而言绝不只是损失金钱。从以上两个角度，咨询师不仅打消了咨客的顾虑，也调动了咨客在孩子未来教育和培养上的主动性。

3.                  社会：

1)                  关于经济纠纷和打官司。面临家庭中的经济纠纷，首先是通过情解决问题，其次是理，再次是法。前两方面的努力均看不到效果时，咨客可借助法律的力量，甚至是通过强制执行这样的程序，保护自己的财产利益。

2)                  关于偿还债务。咨客在压力状况下急于通过娘家亲戚的帮助还清债务，咨询师帮助其看到，此债务是咨客和丈夫的共同债务，目前由娘家亲戚帮助偿还并不能起到圆满的效果，共同的债务从丈夫的遗产中去偿还，不仅合情合理合法，也能帮助咨客在经济纠纷中保护自己和儿子的合理利益。

3)                  关于应对职场压力。对于家庭中的重大病故，咨客在职场中既不需要宣扬，也不需要撒谎。面对有人文关怀的领导，适当介绍情况，可以赢得领导的同情和支持；对下属，一般无需谈及。

三.    代询：

以下两方面问题是咨客为其儿子代询，咨询师与其沟通了大致的思路，如若孩子本人来咨询，效果会更好。

1.                  关于孩子的职业生涯咨询：儿子正处在学业发展的关键期，却因兴趣选择了明显对自己将来发展不利的专业，咨询师帮助咨客看到这一严重问题，并帮助其分析在现有的积累下，可以转向体育管理、体育项目分析等更有职业发展前景的专业。

2.                  关于孩子的学习动力：咨询师帮助咨客看到，可从为生存而学习的角度调动孩子学习的动力，且面临家庭中的重大变故时，咨客可与儿子达成同盟，变“危机”为“机遇”，促使儿子尽快成熟。

3.                  关于孩子面临父亲的早逝问题。丈夫将要去世已经成为不争的事实，对于十几岁的孩子而言，能够了解实情，“未雨绸缪”地进行恰当的心理疏导，一方面可以为将来的悲痛起到缓冲的作用；另一方面，可以激发孩子的动力，“化悲痛为力量”，为早逝的父亲，为坚强的母亲，做一个真正孝顺的孩子，即努力学习、积累生活能力、积极生活。

【案例启示】

一.    保持正确的就医态度。不论是身体上，还是心理上患有疾病，都需要患者抱有良好的就医态度，不能存有侥幸心理、轻视疾病。

二.    智慧的人可以从苦难中吸取经验，获得成长。对于没有智慧的来讲，“生活是一团麻”，越解越乱，平常的生活小事都可能让人难以化解，智慧的人可以吸取失败的教训，逐渐获得生活经验。

三.    面对现实，必要时“未雨绸缪”。中国人的传统观念里，家长对待孩子、医生对待病人、强者对待弱者，倾向采用一种过渡保护的方式，甚至隐瞒一些事实情况，然而这种看似是对对方的保护，却不能帮助其面对现实，走出困境。不论遇到什么样的困难，越早面对现实，才能越早找到解决的办法。

四.    往最坏处着想，从最好处打算。处理家庭纠纷问题，做好风险控制，包括财务安全、人身安全等，保护自己、家人以及下一代人的正当利益。

心理咨询：张道龙

撰稿、编辑：刘金雨、姚立华